为什么在历经了多年的雨打风吹终于安顿下来的今天，为什么在我有了一份令人羡慕、体面而稳定的工作之后，我依然会感到深深的困惑、茫然和惶恐？？无数次思索和自省，原因在于——我已然自卑的不敢在肯定自己的论断了——在于我目前所拥有的一切都是外界强加于我的，而不是我发自内心真正喜欢真正想要的吧？就象封建社会的包办婚姻，先结婚后恋爱，那么最终相濡以沫忧戚相关的结局也只是在毫无选择之下的无奈服从和习惯吧？（如果当时有更多的选择的话）　似乎维系这种关系的并不只是精神的需要，而是一种近乎食物链的依附，一旦平衡被打破的话，那么不知要付出多大代价、历练多少时日才能建立起一个新的平衡，所以更多的人隐忍偷生，所以又有更多的人破釜沉舟！
　　我便给命运一步步推倒了这个难堪的位置，似乎在每个十字路口我都没有太多选择，每次这路都是被安排好的包办人生，我从来就没有选择的余地，不管乐意与否，只能接受，偏偏这每条路又都不是我心甘情愿的。或许，从一开始，就已经注定了我所走的道路的排他和专横，还要责难所在环境的局限和平庸吗？还要归咎我本来有机会有资质去接受更好的教育吗？最初的错误，加上日后每一步错误的累积，“造就”了现在这样一个失败的我：
　　我时常会郁郁寡欢，只因我没有一次在清醒成熟理智冷静的状态下自主过自己的命运，我知道，我永远也没有机会了，我现在向往的环境远离我的现实基础，我可望而不可及；
　　我时常会百无聊赖，对周围的一切漠不关心，只因这环境非我所愿，要我怎样再对他们发生兴趣，于是事不关己，高高挂起；
　　我时常会愤恨不已，只因他们利用手中的权利和我的懦弱打碎我千心万苦营造的内心的平静和自得其乐，不允许我丝毫的超群和格格不入；
　　我时常会自怨自艾，只因我的窝囊和无力反击，我成了一个面团，随便捏成什么样子，我成了一捧止水，任其放在什么形状的容器里；
　　我时常会失魂落魄，只因我无力改变这一切——这令我痛苦的根源，它于我生命中、生活中由来已久，根深蒂固，要我怎样才能挣脱？
　　但，这竟还不是我最大的失败！我最大的失败是看穿了这命运的无情和弄人，它是故意的，它一定是因为什么而惩罚我才故意让我全部看透的，它让我清楚的了解自己的不喜好，却又不告诉我什么是我的互补，事业、爱情……什么样的人生，甚至恶毒到把一颗隐约闪烁的的理想明灯挂在我看得见却永远够不着的前方来嘲弄我，把我安置在一个只能让人学会平庸学会随波逐流的地方，可怕的是它永远让我保持清醒，让我永远体味“化蝶”的困惑，谁对谁错？

　　“你到底想要把我变成什么样？！”
　　“嘿嘿~~~~嘿嘿~~~~……”天空中飘荡着阴毒的笑声，从四面八方，根本辨不清方向，我闪躲进书中，我藏身到音乐里，我逃匿在网上，我隐入睡梦中，但无论何时何地我总能感觉到它无孔不入蛰人般的疼痛，它来了！它又来折磨我了！！它只是把一个又一个的问题抛向我，轰炸我：
　　你想要？
　　你想要你就说嘛？
　　你不说我怎么知道你想要呢？
　　就算我知道你想要可连你自己都不知道自己想要什么我又怎么给你呢？
　　你确定你想要什么吗？
　　你知道自己喜欢什么样的事业吗？
　　你知道自己喜欢什么样的爱情吗？
　　你知道自己要怎样才能实现理想吗？
　　哗～～～我又在打击你了，你都不知道自己的理想是什么啊！

　　我不知道，我真的不知道，它所有的问题我都无言以对，不仅这些，还有……还有……。那么，屈服？亲手拔掉每一根不合时宜的刺，亲手磨去每一个与世格格不入的棱角，摒弃所有异想天开的理想？随波逐流，甘于平庸？人云亦云，唯唯诺诺，趋炎附势，苟且偷生？
　　不——！那更不是我想要的，我一定要离开这里，离开这个只能让人学会平庸学会随波逐流的地方，离开这个只能消磨人的志气和精神的地方，离开这里，穷予毕生之精力！


后记：终于想到了考研，在我现有的基础之上，想要改变自己的生活只有通过继续上学这一条路好走，如果无法改变环境的话，那就努力去适应环境，可象我这种根本不可能适应环境的人，只有尽自己最大努力去改变环境了。毕竟在职考研是件很辛苦的事情，做了，也许会痛苦一时（考不上的话），如果不做，将会抱憾终生。

阑珊

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