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直到现在。几乎连我自己也不敢相信这一切是真的，在一片晕乎中我来到计算机前，记下一个真实的悲剧。
我和她都是99级的毕业生，我们曾是高中同学，就是那种互相称为“异性知己”的那种。可是高考后我们分开了4年，我很不幸的只考取了一所普通高校的计算机系，而她以优异成绩考取了重点大学的会计系。毕业后。由于工作在同一城市而又志趣相投因此几乎顺理成章的成为了情侣。刚谈恋爱的时候似乎是7，8年感情的奔放，我们如胶似漆，似乎是天下最甜蜜的一对。似乎这一切都是月老最完美的组合。可这过分燃烧的爱的火焰正在把将来烧为灰烬，而这一切直到现在我才逐渐明白...
她是那么出色，无论是工作表现，容貌，智慧都如此的出类拔萃，可是我却相形见拙，虽然由于在工作方面小有成就，拿着不菲的薪水，可是我的心中总是有着深深的自卑感，我总是希望能通过考研来把自己和她处在同一起跑线上，而且一定要是名校洗刷我心中的自卑。而因为意外在校没有保研的她也是对没能顺利的读取研究生耿耿于怀（她的性格总是如此的好强和刚烈），于是我们相约在2002年一起努力各自考取心目中的名校，我考的是sjtu的cs，而她考的fdu的IMBA。由于我的基础较差所以毅然将那份待遇丰厚的悠闲工作辞去孤身来到SH准备考研，而她因为种种原因只能在职备考，其中的艰辛不言而誉。
恋人分离当然十分痛苦，凡是有此经历的同学都能体会到，一个人整天在与孤独和枯燥斗争，所有的思念只能靠短暂的电话传递，可是正是分离与郁闷使我们互相失去了对对方的耐性，所以电话中的争执变得频繁而激烈甚至将我们的感情打的满目苍痍。我深深的为我当时所表现的自私和不理智而深表歉意，我以为自己的孤独和寂寞需要她的更加关心和抚慰，可是当时的她不仅承受着和我一样的痛苦，还要加上工作的煎熬。可是即使这样我们都还相信这是分离带来的恶果，只要我们在一起一定会找回过去的甜蜜。
就这样，我们都顶着巨大的压力把考研进行到底了，接下来是节后的等待成绩，我再次来到这座记载我们一切悲欢离合的城市，期望能和她相厮相守，共同度过这种等待的煎熬。大概是等待使我们有一种同仇敌忾的感觉，那一段时间我们过得很甜蜜，好像一切的不开心都烟消云散。而当时的我的工作由于成绩的不确定而悬而未决，她总是尽可能抽出时间来陪伴我，和我一起渡过一个个等待的夜晚。直到3月14，15日，我们的成绩终于出来了，她的成绩如意料中的一样非常优秀，而我考了346/62，而我所报考的sjtu的cs收分一贯不低，这个成绩上自费还是很有希望，但也危险，于是我再度陷入了彷徨和恐惧中。这时的我只能在这座城市中苦苦等待，因为分数线以及排名的不确定我的工作也只能吊在那儿，由于希望能和她呆在一起我舍不得离开这座城市，我无所事事的等待着，感到寂寞和空虚，而这时的她觉得大家的成绩都不错（具体成绩如何要等学校排名），因此开始忙自己的事，甚至忙得没空来探望我，电话也越来越少。而我可能真的是太空虚的缘故，愈加思念她，这时我又再一次犯了一个我永远不能原谅自己的错误，这似乎终于成为我们裂痕爆发的导火索，争吵在一周内升级加剧，直到昨天她终于提出了分手。我如同震天霹雳一般，我知道我是如何爱她，她是我一生中不能失去的人，可是我一次又一次伤害她，让她如此的不快乐，我的爱的方式可能把她束缚得太紧。在之前我们曾经因为类似的原因有过一次分离边缘，可最终挽救了感情，这一次她不愿再相信我的话，可是上一次的错误我已经在尽力的改正，只不过还不够，可是我是真心实意的想通过努力去爱她，让她快乐。我想让她知道我愿为她作任何能让她快乐的事。
现在，她已经不愿再见到我，不愿接我的电话，甚至厌恶我的一切，对我的出现感到心烦，我没有办法与她联系，让她知道我的的确确想使她快乐，我期待着我们在星空下所描绘的考上研后美丽人生。
之所以写着篇文章是期待着经常来这儿的她能看到，能知道一个充满悔恨而永远爱她的人在忏悔。

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