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常常想起汪国真的那句诗:“既然注定样前行,那么留给世界的只能是背影。”我回回头,看看自己走过的路,前方的要地虽然还没有拿下,却已有不少难言的艰辛。
五年前,在中师还算热门的年代里,由于上学很早,初中毕业时还不到13周岁的我在全家人的反对下,没有理由地选择了拥入她的怀抱,哪曾知道,这一选择,便是一辈子的伤痛。刚进那个大门,还曾一度欢欣,不知道天高地厚,更不知道外面的风一年比一年刮得紧,中师三年,前两年几乎是虚度光阴,似乎不知道自己要做什么,的确也什么都没有做。到了第三年,也许是年龄的增长,已经沉寂了两年的“好强心”再次复苏,我突然意识到,自己将要拿到的那一纸文凭实在是太差了。于是,我疯狂的学习,因为学校有按成绩排名保送的名额。家里人也很支持我的想法,努力为我创造客观条件,经济上的确投资了不少,班主任似乎也已经给了我承诺。我觉得光明就在前方,未来一定会很美好。然而,就在临公布保送名单的前一天,班主任把我叫到办公室,用不成立的理由给我提前打了个预防针,这一针就把一个八字已有一捺,原本已成定局的故事改写,也在我心上留下了一道无法抚平的伤痕。眼睁睁地看着别人的名单被写上公布栏,除了觉得不能接受以外,只有止不住的泪水。后来才知那是由于别人的投资比我多,绝对的商品经济,我不得不信。那时的我,情绪十分低落,好在家人和朋友的鼓励下,我又重新振作,努力寻找着一条能让我继续上学的路,那时我就意识到,我的路注定要坎坷。
在极不情愿但又别无选择的情况下,我进入了大专生活,也从一个年幼无知的小女孩彻底变成“四有新人”,我的目标,还要继续上学,所以在那种慵懒,散漫,又时时被情侣包围的校园氛围中,我一路孑然地走了过来,那两年,其实挺辉煌,学习能力两不误,还到电视台兼职主持人,当时别人都说我心气太高,对自己要求太高,男生们自然称我为“带刺的rose”。也许吧,但是这两年确实挺充实,还记得,毕业留言册上,一位同学的留言:“你已证明女人不只是月亮,你还要继续证明下去。”这话,我爱听。
既非出身于万贯之家,又无砥柱做依靠的我要继续求学,除了专升本之外,没有别的途径。还记得,专升本报名时,自己一个人拿着学校介绍信到异地教委去报名,原则上应该学校统一报,可是报名的人太少,学校决定,谁要上谁报,够绝的,又给了我一次成长的机会。专升本如愿以偿,我的成绩比分数线多出70多分,在别人的祝贺声中,我来不及舒心地微笑,因为我知道我报考的这个学校,在高校云集的诺大的金陵,我将找不到能以她为豪的资本,所以,我还要考研。其实,除了因为自己的原因要考研以外,还因为我的父母,我越来越觉得对不起他们,毕竟当初是我的决定,从小到大,我一直是在别人的称赞声中长大的,然而随着我的一意孤行,进入中师,便从此沉默,每当父母与一起参加一些别人的宴会时,,我就觉得有愧于他们,因为在别人炫耀的言语声中,我的父母只能和我一起保持沉没。所以,我要努力。
一切就这样过来了,考研便是我现在的目标,本该在我顺利拿下那个高地之后,才应该回首我的历程,但是我心里的孤苦太需要一种排遣的方式。看似外表乐观阳光的我,一路走来,这个中滋味,又有谁人能知?
前方的路并不比背后的平坦,也许还要更荆棘。有时临睡前我也常常想,这样的选择是否值得,给自己的一个又一个目标是否太累了?看着曾经的,现在的同学已经开始“享受”生活,我告诉自己,正直年少,不该被太多的浮华侵蚀,所期待的一切都不远,就在不远的明天。

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