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晚餐很简单。一盘酱牛肉，一盘南烧茄子，外加一盘凉菜。
　　她吃得很细致，很认真，一如她看书学习时的专一；也很羞怯，很可爱，让我一不小心就望着她发呆。我要了酒，但不敢多喝，哪怕是一小杯。我怕我的理智会在与情感的较量中落败。我怕我会控制不了自己，做出最常见的傻事，那样的话，我显然原谅不了自己。
　　我没有给她夹菜，因为骨子里我就觉得那很俗。我就想静静的看着她，看着她轻轻的剔去肉块中的筋，然后夹着肉放进酱里蘸一下，再慢慢放进嘴里，细细地、悄悄地咀嚼。看着看着，我突然感到自己已经发现了世界上最最可爱的小嘴，我极力控制着自己凑上去轻轻一吻的强烈欲望；这一刻，我甚至为自己产生这种想法而羞愧；我也渐渐体会到那句话：对于一件东西，当你得不到时，就不妨好好欣赏它。
　　我没有出现预想中的慌张。我甚至很沉着。因为当你不经意间又发现那种令人心颤的美时，心里更多的是一种神圣，一种憧憬，一种怜香惜玉，一种不由自主地想坐下来默默审视、静静欣赏的念头。因此，当时的我本能地拒绝夸张，拒绝慌乱。
　　但我深知，至少这大概是新的一学期里唯一一次约会。尽管事先也无从知道结果，也无从奢望某种答案。所以，我没有机会默默审视，没有机会静静憧憬和欣赏。我今晚要的是分号；该说的，我必须得说。
　　我不仅仅是喜欢她的。告诉她的却是这个词——并不是我不愿意用到那个字；只是目前显然只有我一方做好准备去承担爱所意味着的责任；而一旦说出口，只怕是种对她的亵渎，因为在她心里，我们只是认识了不到一个月。
　　我是伤心的。那一味的拒绝、那令我早已习惯的拒绝，昨晚却给我全新的、更彻骨的感觉——伤心。
　　我是失望的。那句“我现在感到对你没有感觉”，让我突然感到眼前的她好陌生；而“两年以后我也不会……”，则给我的是一种冰冷的失望。尽管这并非因为她眼中的我不优秀，不具自信，不具男人味。
　　可是，我错了吗？我真心真意的喜欢她，我想给予她我所有的一切，并和她一起实现两人各自的梦想；我甚至感到自己因为对她的爱而变得如此纯洁，如此神圣！而至少，我相信自己是没有任何过错的。
　　但也许是我习惯了浪漫的幻想？对于“我现在感到对你没有感觉”，我的第一反应是把她从两个方面进行否定：只是现在，不代表两年、三年或是更多年以后，毕竟她始终只是个大一女生，还怀着比我多得多的不切实际的梦想；只是感到，而感觉往往变的比思想还快！
　　我相信我的否定是符合辩证法的。可谁都知道，爱情管不了这一套，爱情更多的是一种感觉。
　　得不到的，就得学会放弃。正如我必须明白：一旦选择了这个，就意味着我已放弃了那个。
　　人生苦短，它不喜欢没有意义的执着。你可以痴，你可以傻，但你不能痴它一百年，傻它一百年。因为你没有一百年来痴，来傻。
　　我明白什么是真正可悲而不为人可怜的傻瓜。
　　但放弃，必须在得到能令我心甘情愿的拒绝之后。否则，它只能说明我的知难而退，只能否定我的一片真心。
　　所以，我只好等待。我选择了等待。
　　这个分号来得有点凄凉，来得有些失落，甚至来得很勉强。但显然，我必须接受它，我必须结束这段朝也相思，暮也相思，惟茶饭不思、学业不思的日子；我必须重新披挂，投身眼前残酷的考研战斗；而这里只有成王败寇，只有机器码里的0和1.所以，我将接受这个分号。裹好伤口，我等；为了考研，我拼！
　　猛然间，我又重归野性，我又变得嗜斗！

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