2002年2月28日，我考完了最后一门课程，走出教室，我很想大声的喊一下，胸中的气息是污浊的，我希望能把它们全部吐出来。写我的整个考研历程，是一直藏在我心中的梦想，记得读别人的一篇考研文章时，他说，想想就不愿意写自己的考研史，别人的经历了那么多事情，根本不是自己能比拟的。确实有很多人的文章让我很感动，成为我做出考研的决定的动力，具体说来，《悠悠八年考研梦》，《我这十年来》，《我的北大梦》等等，也许我把名字记得有些错，但是其不屈的精神一直存在我的心中。
我是作为应届毕业生参加考研的，最初的时候考研的愿望不是很强烈，寝室里一共三个人，一个是班级的团支书，说实在话他对于工科实在没什么兴趣，虽然学习不赖，但是完全没有考研做专业的技术人员的意思。剩下两个（包括我）都是菜鸟级选手，学校里的小混混，当然有个基本情况要说明的是，我所在的学校是铁板丁丁的全国TOP 10之列，从大众水平来看，每个人都是小牛人。
四，五月的时候，学校里面来了领航的老师做考研宣传，是曹其军和李永乐，林代昭没来，老李这个人很实在，给人一种运筹帷幄的感觉，而且事实证明老李讲课确实有一套，2001年原题押中线代第二道大题，诸位没有做过的可以去做做，难昏你！2002年，押中线代第二道大题。有人说这个不是摆明了有内线么？算什么本事？靠，你有内线你就是考研专家，你就是老李。今年我恰好听了老李的课，恩泽无限。曹哥给人的感觉完全不一样，他天生就是个搞笑的种，特别在没有讲课的压力的时候，诸如春季的免费宣传会，他的话笑的我们前仰后合，现在想来，仍然十分有趣。
那时侯我只是一个不坚定分子，听讲座也只是出于好奇和一丝向往，但是讲座结束之后的一个事情却给我很大的触动，让我开始认真的考虑考研的问题。事情原本很简单，为了吸引更多的人来听宣传，领航决定在宣传结束的时候抽奖，有3个人能免费参加考研冲刺班，结果，我名列其中。回寝室之后，我一直在想这个问题，为什么那么多人都去听了都没抽中，却惟独抽中了我？难道，难道，我真的应该去考研？
三年级升四年级的时候，我们要换校区，学院里面开会说，想考研的人，可以换住一个寝室。院领导还举了个例子，过去的经验表明，经常发生的情况是一个寝室的人全部考上或者全部考不上，以说明风气或者说环境对一个人的影响是多么巨大。然后回到班级之后，大家在一起开了个小会，想考研的人编成了两个寝室，没几天就搬了家，我开始了新的生活。
我们寝室一共四个人，来自五湖四海，为了一个共同的目标走到一起来了。到了寝室的第一天先排了个大小，老大来自辽宁，我是老二，老三来自山西，老四江西人。老大做了老大好象很开心，其实大家不要忘了，老大只是精神领袖，最重要的还是老二，最重要的工作还是老二来做的，哈哈，^0^!谁说不是来着？谁说不是谁一定不是男人。要是没了老二，老大只是被人笑话，被人指指点点的摆设。
笑话说到这边。
大约7月10号我们开始了痛苦的征尘。后来我一直在想，如果我知道，前面会有那么多的痛苦，那么多困难，那么多心理和生理的折磨，我会不会草率地做出这样的决定？我不知道，我只知道我做出了正确的决定并且像一个男人一样履行了我艰难的历程。记得看过《读者》的一篇文章，说，成功人士（需要说明的是我现在不是什么成功人士，考研只是在前天，我英文和政治都考的一般，接受审判的日子还远，我才有这样的心情写文章，如果没考上，我要去奔波着找工作，那也是为了未来打拼，每个人都活的不容易，只是那时侯我不会有时间写这样的文章。）总是夸大自己的艰辛，渲染自己面对的困难，让别人产生崇敬，却不知道这样做吓跑了潜在的成功者。也许文章说的没有错，但是这不适合考研，因为只有真正的考研者才明白其中的艰辛。我写的每句话都是我内心的真实感受，虚幻的网络里，我要你的崇敬做什么？
我一直以为，考研是不能诱惑的，一方面不要诱惑别人考研，这样不道德（仅仅为了有个同伴，还是失败的时候有人一起悲伤？），另一方面不要受到别人的诱惑而去考研，不是发自内心要考，很难坚持下来。记住，我说的是诱惑，不是鼓励。有人说过，爱一个人，鼓励他去考研，恨一个人，诱惑他去考研，因为考研可以使人变成天使，也可以使人变成撒旦。
BBS里一直有人在问，考研的人果真猪狗不如么？我想告诉你，是的，猪狗不如的家伙！但是，卑贱的活着，苟且的活着，为了一个崇高的理想活着，猪狗不如又怎么？考研的辅导老师里面，我最敬佩的不是老李（李永乐），而是王若平。平哥的那段话我记得不是非常清楚，意思是说在受到别人的排挤，打压时，一个猪狗不如的人应该怎么办？“侮辱我吧，打击我吧，让我成为一个真正的人！”在内心对自己产生怀疑时怎么办？“在真实的生命中，我们每件事情都由信心开始并由信心跨出第一步，当你承担起巨大的压力时，千万不要被内心的怀疑所击倒。”像当年的毛主席语录指引着红卫兵小将轰轰烈烈干革命，开发北大荒一样，平哥的话给我力量，给我勇气，陪伴我度过了一个个心理危机。
我们寝室的四个人如同亲兄弟一般，互相关怀，互相照顾，走过了生命里最艰难的一段历程。无论我能不能考上，我都会永远记得这一段幸福时光，我希望你们都能考上，都能留在上海，我很想说，我爱你们。虽然我们考一样的学校，一样的专业，但是我们之间从来没有任何藏私，大家一起努力，一起奋斗，一起进步。我们有一个共同的梦想：我们都能考上，考上之后还是住一个寝室。
如火的7月啊，我们的热情像太阳一样燃烧。每天的生活，唯一的目的就是不停的学，也许过去欠下的债太多了罢，现在是我偿还的时候了。转眼之间就是开学，当别人带着对家的依恋回到学校，我们已经在这里度过了痛苦的两个月。
回忆起暑假的生活，仿佛就在面前，我们去看中国队世界杯前的热身赛，中国VS特立尼达和多巴哥，和别人干了一仗，进了局子。回来的时候已经是深夜，瓢泼的大雨下啊下，寝室里面进水了，我们的拖鞋在飘。学校得知后发了￥200作为补偿，哦，多么希望我们的寝室每天都能进水！
暑假的生活还有一件不得不说的事情。我去听领航（昂立）的英文考研班，在东华的长宁校区，李剑给我们讲听力和翻译，课讲的也是不错，但是说实在话，并没有太多人愿意听。原因很简单，原本没什么人指望翻译拿分，而听力今年又不算总分，大家都是很功利的，拿不到分数的课是不大愿意听的。
但是，李剑的一番话却一直留在我的心中，虽然当时我觉得他说话太偏激，很是不以为然。但是随着我考研的步伐不断地走下去，从火热的夏天走到北风呼啸的寒冬，我愈来愈明白李剑的话是多么的正确（虽然仍不免有些偏激，但我觉得那样的偏激是必须的，对于我这样当时不更事，不明白他的话的含义的学生来说，如果李剑把话说的像真理一样准确，温和，不偏激，我又怎么能记的住？只有偏激才是他的话生存的途径。只是我一直没想明白，真理为什么要靠偏激来生存？）。
李剑说，只有考研才能让你更加认清这个世界上究竟是谁真心对你好，别人的真面目会在你考研的路途中逐渐的显露出来。不要理会那些假惺惺嘘寒问暖的家伙，他们只是无聊才来和你说话。没有任何人能代替你自己的努力，记住，没有任何人。后来我逐渐认识到了这一点，而当时，记得台下好象还有嘘声。
这里我只想感谢那些在我生命中最艰难，困苦的历程中一直关心我，爱护我的人。我想说，我爱你们，虽然除了面对我的女朋友，这样的话我一次也没有说出口。
第一个要感谢的是我的妈妈。我想她是在对我的学习进展一无所知的人里面，最能够精确的估计到我的学习状况的人。永远不能忘记我考前最后一次回家，妈妈送我去车站，她说，好好考。我心里一阵阵发紧，我已经二十多岁了，不能给家里做点什么，却还要父母这般牵肠挂肚，我几乎无地自容。
第二个要感谢的是我的爸爸。说实在话，他对我大学的表现一直很失望，对我考研的决定和行动也持不信任态度，但是从来没有表现出来。我这么说不是表达我的什么不满，我知道是我一直以来的表现太不好，才会让爱我的爸爸这么失望。但是对于我的一切要求，要钱，要东西，或者我说我五个星期不回来了，他从来没有表示任何疑义，从来都是默默的准备好给我。我想也许他有比我更强烈的愿望证明我的实力。在现在的家庭，崇拜自己的父亲的孩子也许已经不多了，但是我是其中的一个。我的父亲具有一个完美的人所应该具有的绝大多数优秀品质，除了易于流露真情和易冲动之外。可惜那么多优点我没继承上，这两个谈不上优点的东西我倒是一个不拉，^0^！这也许是他对我失望的另外一个原因。我爱我的父亲，在他坚强的外表下有一颗并不坚强的心，他经历了太多的失败和挫折，他不希望他的儿子从头走他的老路。爸爸，其实我什么都知道。记得闵行的教室里，课桌上，刻着一句话，“爸爸，我不如你想的那般堕落。”我也想说，爸爸，我不如你想的那般堕落。
第三个要感谢的是我的女朋友（不知道把她排在第三个她是不是会不开心，呵呵）。我不是想说明什么考研和爱情在我身上相处的多么和谐，别人强迫自己在考研和爱情中两选其一是多么庸人自扰。我的女朋友有的时候会耍些脾气，记得有一次教她用一个软件，学了一会儿没学会，我只是随意的说了一句：其实这个软件不难用的啊。她马上不开心了，说，你说不难用，我又学不会，你这不是摆明了说我笨嘛，哼！
然而，在我考研的这几个月里面，她一直在默默地支持我，有的时候，我都觉得自己的要求很过分，但是她从来都是帮我做的好好的。我不知道其他的考研者情侣之间究竟发生了些什么，为什么那么多考研者对爱情深恶痛绝？
平哥（王若平）在暑期班说，考研是对祖国的未来的最大的摧残和折磨，当时大家听了只是呵呵一笑。但是当有一天，我给女朋友打电话的时候，我深切地感受到了这一点。我打的是长途电话，促使我放下电话的原因，不是没时间（晚上，我专门提早了些时间回寝室打电话），不是没电话卡（我特地去买了新的电话卡），而是我体力不支了，那会儿我根本站不住，只想躺下来。我感到一种莫明的悲哀，为了我，更为了天下的考研者。本来最能够体会我的感受的就是他们，我们可以成为很好的朋友，但是我们注定了是敌人，从大家决定考研的那一天起就注定了是敌人。
因为考研是一场你死我活的竞争。
除了我寝室的兄弟，我还要感谢一些帮助我的同学，虽然谈不上很大的帮助，但是雪中送炭的恩情值得我永远记住。像黑皮，大老二，淫魔，MK，大饼，吊男，希望你们都能有光明的前途，考研的考上，工作的$10000，参加的计算机和英文等级考试全过！
我们每天穿梭于寝室和图书馆之间，图书馆和寝室不在一个校区，但是离的也不算远，骑自行车5-10分钟吧。早上大概是8点10分到图书馆，晚上回来最初是10点，后来随着考研的逼近逐渐延长。秋天和冬天按照事先的约定来了，夜晚很寒冷，我们冻得发抖地骑着车穿越马路。我想，当初钱学长一定也是这样的了，北京比这里更冷，而且MIT的研应该不是那么好考吧，呵呵。
但是钱学长一定有比不上我们的享乐。在回去的路上大约有2-3家发廊，打扮摩登的发廊妹坐在玻璃门里面，神情漠然地看着外面的芸芸众生，仿佛推开玻璃门里面便是天堂。但是对我来说里面就是天堂，呵呵，对一个冻得瑟瑟发抖的人来说，空调难道不是上帝？
于是每天最大的快乐就是晚上回寝室的时候，带着回家的好心情，顺便，注意，是顺便，看看路边的玻璃天堂里的发廊妹，那时侯心情真的非常好。有时候我们也会淫邪的想，她们该不会只是帮别人洗头吧？呵呵，既然我们可以顺便看看她们，她们会不会顺便做些别的买卖？
考研的日子终于一天天地逼近，很快就只剩下了四十天，三十天，二十天…………那段时候，我很狂燥不安，每天都有无数的事情想做，每天的事情都做不完。只有在看书的那一会儿，我的心情才会好一点，总觉得至少这会儿我的时间没白费，每天晚上躺在床上总是越想越害怕，恨不得立刻爬起来看书。当寝室的兄弟哀叹唯一的娱乐只有洗澡时，我开始感到如果这样的日子再过六个月，我会发疯的。
考试在闵行，老大为我们借好了房子，提前两天我们去了那边。
对我来说这也是噩梦一样的两天，我愈发像个困在笼子里的老虎（老鼠也许更确切）整日里惶惶忽忽，不知道做什么才好。我想，决定命运的时候终于到来了。
第一天考政治和英文，感觉不是很好，特别是英文，那篇题为,CULTURE:NATIONAL OR INTERNATIONAL 的作文更加不知道写的些什么东西。我想一切考研班都没有想到会出这样的题目吧，我有些庆幸没有背太多的考研范文，呵呵。
老大英文考的不好，容颜很憔悴。我固然很难过，但是，又有什么办法呢？这个世界上有太多太多的事情不是我们能够决定的，我们能做的就是做好我们能做的那一份。呵呵，这话说了等于没说。但是，原本，无奈的世界就是这样无奈。
第一天晚上没睡着，起先我还很乐观的以为过上一个小时总能睡着的，可是我都快数到1500了头脑还是很清醒，或者说很困，但是就是睡不着。后来我终于绝望了，退而采取闭目养神。我无助地看着天一点点变亮，我知道我考数学的时候快到了，而我却一夜没睡着。数学题目不是很难，起先做填空的时候我头还有些发晕，也许太紧张了，头脑逐渐变的清醒，做到后来有些不会的题目我也很安然。即使题目很简单，我还是相信不会每个人把每道题目都做对，我做错一点也没什么。
下午考理论力学，题目非常非常难，我做完一遍只剩下了15分钟。当时我觉得头非常疼，要想恢复体力和脑力没有30分钟是不可能的，于是我交了卷子。兄弟们出来后都说我太强了，居然能提前交卷。我只有苦笑，也许只有让他们也体会体会被头疼逼迫得在考研中提前交卷的痛苦，他们才能体会到我究竟有多强。
第二天的晚上我睡的很好，毕竟一切都快结束了，而且，我太累了。
第三天…………
2002年的考研就这样过去了。我7个月的生命化做5份试卷封固在一个不为我所知的地方，也许它代表的不仅仅是我7个月的岁月，而且是我整个人生的走向。也许等到结果出来的时候，我就没有这个心情在这里用字符打造这个故事了。
明年的这个时候还会有一个小孩，坐在我曾经的座位上，怀着我曾经的梦想，做同样的事情。
后年？我想，也是吧。


花了两三天的时间，终于写完了这篇文章，写到每一块的时候，当时发生的事情历历在目，思想又经历了一次嬗变。
最初给这篇文章起的名字叫《我的考研生涯》，想想觉得太过于海口，才7个月，就能叫做生涯，语文也未免太差了一些。故而，决定改做《我的考研历程》。写这样一篇文章，一方面是心里有话想说，不吐不快，另一方面，希望能激励大家考研的勇气。
前面是一片荆棘，抬起头，走过去，你才是真正的男子汉！

最后我把刘德华的《男人哭吧不是罪》贴在这里，如果考研的路上有什么不爽，那就哭出来吧，不要忘记哭完了继续做一个男儿应该做的事情。

在我年少的时候 身边的人说不可以流泪
在我成熟了以后 对镜子说我不可以后悔
在一个范围不停的徘徊
心在生命线上不停的轮回
人在日日夜夜撑着面具睡 我心力交瘁

明明流泪的时候 却忘了眼睛怎样去流泪
明明后悔的时候 却忘了心里怎样去后悔
无形的压力压得我好累
开始觉得呼吸有一点难为
开始慢慢卸下防卫 慢慢后悔 慢慢流泪

男人哭吧哭吧哭吧 不是罪
再强的人也有权利去疲惫
微笑背后若只剩心碎
做人何必做的那么狼狈

男人哭吧哭吧哭吧 不是罪
尝尝阔别已久眼泪的滋味
就算下雨也是一种美
不如好好把握这个机会 痛哭一回


一直以来，这个故事只是我自己的精神家园，我独自一人品味的咖啡。现在，我决定把它贴出来，不为别的，只希望它能成为大家前进的动力。

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