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年轻——是一种资本。这时候,我可以肆无忌惮地做很多事情,没有任何依情况而定的时候。而今,愈是这样,我其实愈是真的感到青春的远洋,不知道什么时候,它就真的这么走了。
我知道,我承认,我的考研是带有很强的功利心的。但是,我无悔于自己的这种决定。我不知道,在那个时候的自己到底要找到一种什么样的方式来给自己一个解脱,给自己一种安静。湖光山色,似乎离我愈来愈远了。更确切地说,我对于外界已经越来越不感兴趣了。我的第一次浙工大之梦就这么碎了。我想到自己无数个日夜的辛苦,我感到自己这么做的不值,我为什么要去浙江读研?我为什么会如此选择?在我的真实环境中,我从来没有回答过这个问题,而——在我的潜意识里,我是清楚地明白着答案的。虽然,这个答案只能用浪漫主义来解释。
具有讽刺意味的是,第一次考研的地点是我的高中母校。而那间考试的教室只离我高中时代的教室有几步之远。我知道自己铁定是没希望了,因为我的专业课的复习偏差得太远了。2001年的1月15号是那么冷得逼人,而我在经过长时间没有回家之后,那天晚上回到家,我哭了,因为这几个月以来我确实无悔于每一天,而今,答案是如此的让人无奈。
以后,便是忙于半年的毕业论文,没日没夜的实验。忙碌中,我渐渐淡忘了冬天的辛苦,毕竟,春天来了。成绩出来的时候,我仍然没有停止自己的梦想,因为,在我所上考场考的科目里,我考得很好。而我——改变不了缺考一门专业课的事实。我看到浙工大的成绩单,长久以来,我到那里读研的梦想就这么结束了。我突然间明白:很多很多事情都是上天事先安排好了的,也许,这辈子,我跟心灵深处的这种情结是没有缘分的。
校园6月的离别气氛深深地感染了我,在这样一个季节里,每一个人都不得已的在和自己的大学时代以及校园生活作告别,那时候,我总是看到有人在操场上唱歌、弹琴、喝酒,我们还有不停的散伙饭局,直到车站的恸哭声伴着一声气笛——就这么散尽了……
现在回想起来2001年的暑假,我是真的真的为着“如此的”一个理想在熬着自己——每一天每一天,我那时常常早上5点多就爬起来跑到天大的图书馆看书,然后看到早上9点钟回家。只觉得回家的时候很茫然。在这座城市,就好像只剩下自己一样,如此无助。开学吧,快点开学吧,我恨不得赶快回到学校开始自己的复习——尽管,那将是一条寂寞的路。
9月,我回到了母校——理工学院。一切都是如此的熟悉,只是再也没有熟悉的面孔了。我看书,没有再像2001年冬天那样回去得比较晚;我是看书讲效率的一个人,一直很好;我的心,也常被浮燥干扰,我只能忍着;我开始担心外语,这种担心变本加厉地“成就”了日后的战绩;我很少打电话,有时也打,别人打到宿舍的问寒问暖对我既是一种慰济,也是一种负担。我基本不上街,偶尔光顾市场;一袋一块钱的锅巴是我最常用的晚饭,营养绝对的不良,后来,我的锁骨开始凸得发硬。我专注于这样的生活。十强赛是我那段日子唯一的消遣。时间就这么过着,枯燥得生活、乏味的日子、机器一般的状态。进入一月份,我的毫无感觉开始急转直下,我不堪重负的心里压力已经让我输不起了,我内心深处开始害怕自己的发挥失常——也许,因为我是志在必得的。我也在想:为什么我要这么折腾自己?
后来,我好歹考完了;又后来,我整理了一个下午东西就这么一路凯歌地回家了,那间宿舍,我基本没有再住过。
再后来,就过年了。
三月份,我知道成绩了,数学:75,政治:70,外语:48,专业一:70专业二:67,我能说什么呢?我把这个成绩单如实地告诉了我觉得应该告诉的朋友们。虽然那时还没有出台分数线,但我明白,从历年的情况看,小分线是怎么也不可能降到48分的。我认定自己是没戏了,我印象深刻地记得曾经跟山大念书的妹妹在电话里哭得泣不成声,哭得是那么心痛,很难说为什么。如果是你,你能不哭么。
2002年的春天是难以置信的戏剧性,我顺理成章地当了教师,走进了课堂。课堂上可爱的学生,满足了我多年以来站讲台的好奇心。这份工作,是可以暂时给我活力与快乐的。
于茜告诉我:理工科的学生很有希望调剂走的,死马当活马医吧。分数线出来了:单科——51。西部:单科降线5分……我开始找寻能要我的学校,在那时候,我已经做好了一切白忙的心理准备,但是我仍然无法接受这样一个事实:那就是如果我没有上研,我将会怎样……我不只一次地问过自己:为什么?为什么?上天是公平的,是吗?她公平吗?她公平吗?如果公平,又怎会如此的捉弄我?但在今天看来,它或许是公平的,公平得让你不可能就这么轻而易举地获得东西,而是要反思自己的想法和行为的很多方面,真的好厉害!最终,兰州的一个电话, T75的一张车票,我去了兰州。
兰大——西部的一所名校。在西部来说,这个成绩是没有问题的。我顺利地上了材料物理的研。但是,我已经没有了我在复习时不止一次想象自己命中天大那一刻的喜悦。这时,我平静得不能再平静了。在我心里,我已经输了。输给了自己,输给了一种莫可名状的东西。这种“输”是我在考之前始料不及的。现在想来不是坏事,我开始懂得如何给自己最小的压力在更大的空间上驾驭自己。我常想:假如,我的外语连西部线都没有过;假如,兰大没有打电话给我,又假如,我的复试以失败告终,毕竟,是差额复试……我应该以怎样的心态去面对这种残酷的现实呢,我应该怎样说服自己去继续自己的理想主义呢,我是否应该工作而把考研的心痛深埋于心再也决口不提呢?我,到底难过的是什么,是辛苦的付之东流,还是难以承受的自尊受挫?我,不知道,真的不知道。我只知道无论我再做什么,都是一种成长。
我还会继续过一种充实的生活,还会继续在阳光中拥有一份最最灿烂的笑容——而这笑容,恰恰是我的学生们最最喜欢我的地方。
艰苦的读书,并没有给予我太多感悟,只是练就了我踏实和平静的行为模式。而人生,真正意义上的成长,是心灵深处不断的蜕变。

钟写于2002年夏





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