考研，最近几年成了最热门的话题了，尤其是在我们这些青年老师当中。
　　我是一名在职教师，女，已经从教三年半了。99年从当地的师专毕业时，连全日制的本科都没有报，只报了函授，原因之一是考虑到家庭经济情况，二则是不敢去做这种尝试---我怕失败。从小学到高中，我一直活在别人羡慕的眼光中，一直到高考。结果我却只走了一个专科。心里的天平一下子就倾斜了，自尊和自信受到了前所未有的打击。从此我便害怕去面对任何竞争了。
　　但是要强的我怎堪忍受弱于他人？
　　其实想想这几年的工作，虽然一直在做得更好，并且得到了各种各样的荣誉，也在成就学生的时候成就了自己，但独处时对于未能读全日制本科的痛却一直纠缠在心头的。上函授期间，有个非常要好的师专同学在准备考研，她的锲而不舍的努力颇令我感动，自己也曾热血澎湃了几天，并付诸了行动，但一俟回到生活现实中，这些想法便很快地成为了泡影，周围有太多的力量瓦解我的决心，动摇我的念头。 于是，我想，放弃吧，反正目前的工作和境遇也不是一般人能得来的，知足吧。
　　转机出现在去年夏天，学校里教职工新学年聘任，能力和成绩有目共睹的我，在工作三年后却连基本的一个等级都跃不上（校内职级分十个级别，从试聘开始，我报的是倒数第三个级别，没有聘上），而报的这个级别只与下一级差25元钱，但是我看重的不是这几元钱，而是作为对一名工作上尽心尽力、成绩上出类拨萃的教师的肯定！于是，我的自尊心和上进心一下子就被激起来了。从八月底开始作出考研的决定，上网查专业、查学校、买书、邮购（就是从你来我网买到的，在此向你们致谢了！）、学习，我把所有的课余时间全用在了学习上。过去连想都不敢想的事，今日竟然就在刺激的瞬间就付诸行动了。我真是体会到了"不愤不发"的道理了。
　　报名又经过了一番周折，原来我网上查学校和专业时，并没有考虑到太多的限制，到报名时，才知道我报的学校只收本科毕业生。好险啊，幸亏我刚刚拿到函授本科文凭（八月份刚收到的）。我当时的感觉是，我会受不了丁点的变动，因为那意味着今年我白努力一场了。
　　学习的过程虽然累，当真正让你感到心焦的不是过程之累，而是随着考试的临近，你越来越发现你竟然什么都不知道了！看了半年的书，竟然说不出个子丑寅卯来！有经验的朋友告诉我说，这是考前的最佳状态。我真是苦笑不得，啥都不知道，这算啥考前的最佳状态啊。
　　但是该来的还是要来的，考试的日子一天天临近了，我根本已经忘了当初备考的动机只是内心不服学校的聘任而已，而转成了与时间和自我的抗争。我知道，只要自己能熬下来，就算是最大的成功了。
　　考试的两天基本上可以用"蓬首垢面"、"行尸走肉"来形容----在外人看来，于已来说似乎又是全无感觉的。唯一令自己惊讶的是晚上我竟然睡着了，而且是一觉到天明，而此前晚上十二点前是根本非常清醒的！可能是到头了，太因了，该休息一下了吧。
　　对于考试题目（专业）来说，我觉得比起高考来，考研要相对容易一些。它的精明之处在于不仅仅是查看你的背诵，而看你的理解和表达，但是它的弱处也应该在此吧，我想，评题的主观性是很大的。再者考试经验也是很重要的。之前我并不知道专业考试是如此出题，而把大量的时间花费在一些细的不得再细的内容上，缺少了对题目的宏观的理解和把握。而对于政治和英语，因为我是英语专业的改报其他，所以英语相对容易一些，尤其是听力前五分和完型及翻译和作文，简直是与考研不相称。而阅读又相对来说难了点，词汇上和答题技巧上都颇费周折。我猜可能会在英语上卡下一大些人来吧。
　　看了网上的朋友们发的文章，有很多感触是共同的。我也是不甘心，还有就是不想在这个小城寻觅自己的最爱，我觉得男人应该有大的报负，我喜欢竞争的社会，生活的安逸会消磨一个人的个性和棱角。
　　在此，我也要感谢一大些帮过我的朋友。包括我的父母、我的妹妹和她的男朋友、我的在读研究生的兰大的同学以及他提供的我报考大学的在读研究生朋友和我现在的一些同事，他们都给了我莫大的鼓励和支持和爱。我永志不忘。
　　成功在于奋斗的过程，而不只是存在于结果中。这是谁的话？我大概忘记了。但是现在的想法是和它一样的。无论结果如何，我觉得我已经成功了一半了。这是付出的回报呀！我想对于自己一直避而不谈的爱情来说，也应该是这样吧。命中的缘，会与我一线牵吗？聪明的你，听到我的心的呼唤了吗？

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