考研是为了什么，我不知道，我一直在问自己这个对别人来说不该问的问题。为了前途，我早已很现实了；为了钱，我很早就不敢抱多大希望，也许我不该如此消极；为了爱情，我从来没有爱情。无论别人怎么看，但我相信它不属于我，因为我太丑，太穷。我想了很久，如果真的有目标，那就是为了我的父母和姐姐们，农村中姐妹多，又太穷，我有责任帮她们。
　　我的过去可以写一本书，自从我失败以后，就再没有抬起来过。很少有人看得起我，尽管我常常顾虑重重，但都无法引起别人的共鸣。在校期间我就想考研，但我不敢。因为我很自卑，学习又不好，怕被别人笑话，再说当时的考研气氛不浓。我选择了自暴自弃，出言肮脏粗俗，丝毫不在乎这样会给自己带来什么影响。我狂妄地放纵自己，我总想反正就这样了，有什么可以保存的。所以很多人说我傻，我不在乎。我只求什么道理都懂，凡事做到心知肚明。四年的时光我没有被别人真正了解，我无憾。
　　我追过女孩子，但结果我不说，别人也知道。许多人笑我配不上人家。我感到自己蒙受了一种莫大的耻辱。从此我在这方面处处小心，没有全胜的把握，我不会行动。但就在我积聚了很长时间的分析与准备时，再一次失败。我多日的心血功亏一篑，我默默的接受事实。虽善感但从不流泪。失败就是失败。从此我发誓终身不求或者只找初中生或者小学生为伴。尊严第一重要，于是我更加放纵了，就是现在还变本加厉。
　　工作一开始时我就准备了考研，我要把我失去的时光补回来，把我的残梦补回来，把我的耻辱抹掉。我没有自信，有的是铜铸铁打的意志。我不怕苦，怕的是苦得不值得。为了省钱，我趴在通宵教室的桌子上熬，那时真的是什么感受都品尝过，饿，冷，困，急，悲等，我就这样在南京大学度过三天三夜。平时晚上都要到两点后睡觉。因为我知道自己的基础差，而且我的志愿高，中国科技大学的计算机（后来换了学校），所以我没有选择。我很为自己自豪，这些我都越过了，还有什么我做不到的？
　　我就象一个孤独的落雁，除了几个真正的朋友（患难见真情），没有人支持我，领导的残忍我可以容忍，想办法应付。而让我最伤心的是我的父母和姐姐们不支持我，因为他们以为我根本考不上，没有能力考上（当然，后来我考上了，他们还是很高兴的，并积极支持我），我无话可说。我最亲的人们不相信我。可悲！可叹！不过我不怪他们，我失败太多。一次又一次的打击他们，我有资格要求别人吗？
　　经过周密准备，我参加考试。感觉不好不坏。考上的问题不大。但当我拿到分数的时候傻了，能考上但自费，而我的目标是公费，又一次失败。但我也必须要走，为了学费，我万不得已向同学求助，开始他们都很热情，我很高兴，没想到我会有这么好的同学。但以后都变卦，而且什么原因都不说，连电话都不愿接。凑钱上学是大事。只有一位同学，我应该称呼他难兄难弟。我曾告诉他，如果将来他有困难，我将以百倍相报。我向来以信义为重。有什么是我做不到的？而别人，我不知道我会去怎么理解。
　　简短地告诉大家我的考研经历（也许在别人眼里算不了什么），是想告诉大家几个我个人的处世看法：
　　第一，不一定你勤奋就有收获；
　　第二，容忍和吃苦，还有时间的折磨,学会和领导周旋，千万不要轻易肯定一件事；
　　第三，只有到手的东西，才算数，心境要实际，不要太高；
　　第四，当你孤军奋战的时候，不要抱怨，学会适应；
　　第五，当你拥有爱情的时候，尽快做出最好的选择；
　　第六，尽量多交流，由于竞争性，许多人不愿交流。
　　与大家共勉。

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