摊开掌心，看着上面三条象河水一样流淌的手纹，人生的玄机都充斥其中？
　　我的掌纹是少见的碎而密就象江南水网一样，但三条分别代表智慧、情感与生命的线却象水面开开阔的大江河一样，按照常理手相分析我应该是一个很悲哀的人，情感丰富且琐事缠身、智慧虽有却是充满迷茫，生命在50岁处开叉，生出一大堆象根须样的碎纹，也许那是辞世之际。
　　我不管那么多，若是我只能活50年的话，那么我今年25岁，人生至此已经过半，所以我得换另一种心态来看人世。至少是来看我目前下一步所要选择的路。
那就是我想辞职考研。
　　动机有两条，一是目前的工作让我感到郁闷，另一条就是选择一个自己喜欢的专业。
　　我毕业于2001年，迄今工作一年半，我生性天真，不谙世事，也许一辈子也就糊涂着难以介入。所以在公司里进行岗位竞选的时候我极力争取了一个撰稿的岗位。我们公司是一个拚命往媒体上砸银子要做出声音来的，所以你哪天翻出不管是什么报纸来，说不定上面的八股文就是我写的。但是我烦了，不愿意写了，束缚人的心性不说，就其所述内容也是虚伪的不行，所以哪天你了我写的东西，我一定要告诉你那是怎么写出来的，哪些是真的，哪些是假的，哪些是夸大的，哪些是无中生有的。所以有些东西你切莫相信。我对那些高深的技术景仰的就象看天上的星星一样，太遥远太高深，总不得要旨，但是我却能以虚就虚，写的你迷迷糊糊，似懂非懂，你若问我懂不懂，我只能摇头，不懂也。非专业的写专业的东西，那写出来让谁看，看了之后又能学到什么呢。所以我写烦了，并讨厌里面的肮脏。
　　另一个条是，在我过去的25中，我稀里糊涂地活着，并且活的并不开心，活的也不太平。我的大学是一个不错的大学，但是我的学的专业相对于那所名子听起来酷酷的大学来讲是一种滑稽。细节暂且不披露了。我常常深深地仰慕那些能写出美的或者是痛的让人心颤的句子或者是文章的人，比如说李白的诗，苏轼的词，曹雪芹的小说，读起来那么让人荡气回肠，欲罢不能。另外我还经常上网，我常常遇到那些能打一手流利英语的人，比如有一次我遇到过一个北外的，虽然我英语过六级了而且分数还不算低，但是他随意敲出来的句子我总是理解的如同隔靴搔痒。所以我就想把自己的专业定于语言类，我是一个口拙的人，那么我不想让自己的手再拙，如果拙的话也要勤一些。
　　我每天晚上都要跑步，因为原本匀称的身材现在开始微微的发胖。今天照样跑了，而且是踏雪而跑，甚至是在冰上行。月亮如钩，行人稀少，夜色蔓延，冰冷的空气里，我突然站住不动，有泪水从眼里流出来，并且我听到我抽泣而且动作幅度越来越大。我原本就是一个易伤感的人，今夜突然往事涌上心头，止不住，就掉泪。哭也好，一种情感堆积在体内太多，是一种抑制，释放吧。良久，我告诫自己，以后的路不管有多难走一定要艰强起来。
　　我想引用一个曾经喜欢过我的女孩子2001年12月份给我发的消息，尽管一年过去了，我还保留在手机的SIM卡上，舍不得删掉，一共四条，我误删了一条，痛悔不已，这里摘抄两句，如下
　　1、你真是的，不要什么都自己一个人扛，我真心希望你快乐，希望能帮你什么，你却总是什么都不说。
　　2、不是认为而你就是个坚强的人，但是你藏在心里的事太多了，你需要发泄，否则再坚强的人也要挎的，有什么可以帮忙的。
一个情真意切，世间少有的善良女孩，曾经喜欢过我，而且过去几年以后仍然这么无所保留的想帮助我。我真的感谢她，她已经远赴美国，已婚，和她的老公，挺幸福的。而且前几天我收到她离开将近一年后的第一个邮件，祝福我圣诞快乐。我笑了。她所不知道的是在我们分别的一年当中，就在北京，我又经历了情感上的大劫难，而且我伤的无路可退。想想我太天真，有些事越想看清楚却越发的糊涂起来，当一切都应该过去的时候，我还余痛未消，却日复一日的将伤口撕裂的深起来。
　　那就是因为，我深爱的一个女孩，在我们海誓山盟之后，我决心一生相许之际，却突然告诉我她将移民北美。我真的傻了。一直傻到现在后遗症并未消退。
所以现在想来我不理解她，有些恨她。而她是研究生，所以我也想考上。不是为了证明什么，只是一个说都说不清的心愿。
　　我刚才哭并非只为如此，我是一个时时都愿意做总结的人，总结过去的一切我觉得上天并不是公平的对待每一个人的，所以我默默合起双掌，默念到：如果人世间有奇迹，那么上天何必太吝啬让它光顾于我呢。呵呵，连我自己都想笑，只为得到一种心里平衡吧，奇迹还是要靠自己去创造的。所以我想辞职考研，没有大舍就没有大得。
　　我不会制定多大的宏伟的计划，也从来不把目标明确，但是凡事一经决定就要全力去做，尽心去做。尽管如此我还是觉得我是一个犹豫的人而且方向不明确的人。比如我早就想到我的那个让我破专业在北京是立不住脚的，但是我一直以来就没有魄力去为之扭转什么。而且我是一个糊涂的人，所以特别渴望身边有朋友能为我做免费的咨询，告知或者为我参谋我目前的境况竟适合怎么样来选择。
前几天北京下雪很美，我就跟一个朋友去了北海公园去玩，冰雪天地，玉宇琼阁，感觉真的不错，但是我有些冷，就把同学的围巾缠到自己的脖子里。他看了半天，睁大眼睛说：咦还真的象徐志摩呢，我只知道他是一个才子，那他长的帅不帅呢，我现在还不知道。我知道他的言外之意就是，我还是那样书生气。更深一层来讲，我应该是一个做学问的人，所以我又由此发迹，横向纵向的想了很多，所以我想考研。一个自己喜欢的专业。那最少也对得起我的外在气质，不能只糊着一层皮来唬人。我知道考研很难，难的让人要得心绞痛，可是路就那么窄，但总是还有空间，有本事有胆量就试试。所以我决定在过年之后要就认真的想一想，我到底要怎么样。中文、新闻、历史、对外汉语、或者英语还有别的一些我不知道的能适合我个性的，我都可以去考虑，可是我对此知之甚少。望前辈告之一二，小生也免走弯路。方便的话就丢个mail给我。在我人生折半之际，给我一盏前进的灯，对我来讲就是活我一命了。定不忘回抱大恩。另，我在北京，我可面谢。我是真诚的一个很腼腆，但是骨子里又非常要强傲气的人。Racefor2004@yahoo.com我也不知道怎么申请了这以一个信箱，大概就是为了2004年要奔跑要竭尽全力吧。
　　谢谢。

免责声明：本文系转载自网络，如有侵犯，请联系我们立即删除，另：本文仅代表作者个人观点，与本网站无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。