大学毕业已经两年多了，这两年虽然大部分时间投入到科研事业中去，但在我的内心深处却是一直向往着能够上研究生。其实这个愿望在我刚入大学校门就有了的，而且在大一时我以此为目标还获得了一等奖学金。可是到了后来，我的成绩却降了下来，我可以随时编出至少两个理由来推卸责任。
　　毕业后，来到一家国营企业内的直属科研院所工作，总算摆脱了阴影，全心全意投入到工作中去。这两年多以来，我时常为在大学里没能坚持下来学习而感到遗憾，同时也为没能继续上研究生而遗憾。虽然我觉得有上述理由可以逃避责任，可是我内心深处却清楚的知道，那些都只能算作是借口，其实真正的原因还在我自己没能把我住我自己，逝去的时光是永远也回不来了，现在除了遗憾只有想办法去补救，趁着还算年轻，把握住机会。我相信以后的日子，我不再会虚度，而且我也知道，我一定会成功的，因为我已经找回了自信。
　　早就想写点什么来发泄一下了，可是我的文笔不好，每次执笔却又放下。大学毕业已经两年多了，这两年虽然大部分时间投入到科研事业中去，但在我的内心深处却是一直向往着能够上研究生。其实这个愿望在我刚入大学校门就有了的，而且在大一时我以此为目标还获得了一等奖学金。可是到了后来，我的成绩却降了下来，我可以随时编出至少两个理由来推卸责任。
　　刚上大一那会儿我暗恋上了系里生化班的一位女生。她有一头长长的辫子，一双明亮的眼睛，我不知道该怎么形容她，反正我当时的感觉就像是遇到我的梦中情人一样。可是我不太爱表达自己的感情，同时那时正有一位比我高大英俊的男孩追求她，而我和她也不在一个班，所以只有暗恋着她。我记得那一年里，我每天上课去得很早，上课时偶尔痴痴的望着她，她有时也能感觉到我正在注视着她，红着脸与我对视，这种目光交接的感觉真好，我是至今难忘。可我一直不敢跟她说话。这样过了一段时间，到了大一下学期快放假时，我终于忍不住悄悄给她递了一封情书，现在想来那封情书写的近于荒唐。具体内容我不记得了，由于当时我很矛盾，既希望追求美好的爱情，同时我心里也很彷徨，怕影响学习，家境贫困等一系列因素困扰着我，因此情书的大体内容是这样的：我告诉她我很喜欢她，但是由于种种原因，希望她能拒绝我，让我死心。当然也就如我所愿，她真的拒绝了我，虽然我的内心深处并不是真的希望这样。不过她拒绝我的原因不一定是因为我情书上的措词，最大可能还是因为我是真的不适合她，但是不管怎么样，当时我虽然是自认为很洒脱的微笑着回答她说是没有关系，可是我知道我受了很大的打击，这是我第一次也是至今为止最后一次向一个女孩子表达感情，那天我不知道我是怎么回到宿舍的。不过没多久，我就把这件事扔到一边，我告诉我自己这件事已经完了，该全心全意放在学习上了，至少在表面上我当时是真的做到了。其实到现在为止，我还不能确切的知道这件事对我以后的堕落有没有影响。
　　接着到了大一后的暑假，因为要军训，所以没有回家，这期间闲着无聊，看了几套武侠小说，没想到看这几套武侠小说成为了我堕落的开始。开学之后，我由于大一成绩好，不仅过了四级，同时还获得了一等奖学金，因此容升到基地班学习。另一方面，开学后家中一直没有给我寄学费，我知道家里钱紧，可能凑不出钱，所以也没有敢写信回家去催。失恋、新的环境以及没有钱交学费几庄事情搅在了一起，让我无可适从。当时我心里想，也许过几天家里会给我寄钱来的，反正现在到新的班级上课，不如先不去上课了吧。当时潜意识也有可能怕碰到那位女生吧，同时没有交学费，总觉得全身不自在。我不知道是不是在为我当时的行为作辩护，总之，我就这样开始逃课了，逃课时间做什么呢，看武侠小说。这样过了一周、两周……一个月、两个月……，我想要的学费一直没有寄来，我也还是不敢写信回家去催。期间只是偶尔去上几次课，却是已经落下太多了，听起来就像是天方夜谭，慢慢的我感觉到看小说是逃避现实的最理想的方法，于是之后我每天就沉浸在了小说中主人公的世界里，茫茫然再也不知现实世界为何物了。虽然后来我知道学校已经给我免除了学费，但是我的学习是拉下了。逃避，再逃避，一直到大学毕业，我的成绩再也没能赶上来，而且还一落千丈。从大二到大四，期间我虽然好几次想振作再来，可是终于没能从虚幻的世界中走出来。
毕业后，来到一家国营企业内的直属科研院所工作，总算摆脱了阴影，全心全意投入到工作中去。这两年多以来，我时常为在大学里没能坚持下来学习而感到遗憾，同时也为没能继续上研究生而遗憾。虽然我觉得有上述理由可以逃避责任，可是我内心深处却清楚的知道，那些都只能算作是借口，其实真正的原因还在我自己没能把我住我自己，逝去的时光是永远也回不来了，现在除了遗憾只有想办法去补救，趁着还算年轻，把握住机会。我相信以后的日子，我不再会虚度，而且我也知道，我一定会成功的，因为我已经找回了自信。

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