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  很久以来就想写点关于考研的文字,但总觉的信心不足。在网上见到广大研友的内心感受后,在强大的共鸣下也把自己的这点感受写出来献给考研的同志。
  我成长于中朝边境上一个小城,由于经济发展迟滞与交通闭塞,读书成了获取谋生道路的唯一手段。父亲是市里中学教师,母亲一直没有工作,家庭经济很窘迫。从小母亲便教诲我读书,她深刻体会到经济因素对家庭发展的影响,这种认识也深深影响着我。1997年我以超过重点分数线的成绩考入河南一所普通工科大学,但我的大学梦在新生报到那一天便破灭了。我原本考取电力系统及其自动化专业,这是一个至今都很热门的专业,其所以热门是因为在计划经济时代学这个专业能进入待遇丰厚的电力部门,但我却被校方以一个可有可无的原因责令调换专业,在军训结束后调至工业自动化专业,空出的位子便被有门路者顶替。知道这个消息后我们全家都陷入极大的愤怒,失望之中,也曾找过系主任解决此事,但这位早年清华大学毕业的主任非但没有任何同情之辞反而以一种学术权威的口吻说:“这种事情在我这里绝对不行。”我第一次感受到了高等教育的黑暗,而河南高等教育落后之所在亦可见一斑。今天看来,工业自动化也是相当不错的专业,但在当时却是很难理解的,大学生活便在这种阴影下开始了。高中时幻想的大学美丽图景刹那间都成了泡影,这里既没有浓厚的重学氛围也没有笔直的林荫大道,有的只是自上而下的官僚作风与封闭破败的校园,欺上瞒下,阿谀逢迎盛行弥漫,连辅导员与学生干部就已官气十足,令人看不到一丝光明前景,这直接导致了我的学习兴趣的丧失,高中时的那种拼劲与韧劲一夜之间似乎都蒸发掉了。当有的人为了理想继续奋发读书时我却总不能集中精神学习,明明可以学会的东西却总不能集中精力思考,眼睁着疑问越积越多而无力解决,那种痛苦的心情可想而知;当有的人与恋人卿卿我我或忘情于电脑游戏时,我则觉其无聊心中生厌,也曾憧憬过的浪漫情怀荡然无存,大学四年唯一的兴趣便是从历史资料中寻找点遗迹聊以自慰,大学生活便在这种痛苦的沉沦中度过了,成绩也自然是跌跌撞撞,这一点现在看来是最大的损失。2001年1月,当看到许多人走入研究生考场时,我心中只有无尽的羡慕与无奈,因为我连参加考试的勇气都没有。我下定决心:只要给我机会,我一定要崛起。
  2001年7月,正逢少有的就业需求高峰,我幸运的进入本市一所工科专科学校任教,这是个事业单位,工资并不低,综合水平在河南属中上,也着实兴奋了一阵。工作了几个月后,我感受到了所有事业单位的通病:机构臃肿,人浮于事,不思进取。人际关系胜过一切,人与人之间表面一团和气内心却唯恐他人不乱,损人利己与不利己的事举目皆是。单位对本科学历教师的进级评职称标准较之别省尤为苛刻,而大学时遭受的屈辱与遗憾更使我不能就此消沉,我决心考出去,权衡之后选择了中国矿业大学。事实上,在学校这种单位里考研有很多便利条件,我有充裕的时间,稳定的收入,而且我还教授考研要考的专业课,这比起辞职考研的同志要好很多。我有几个同学辞职考研,三个人住一间四处透风的民房,冬天生煤炉集体煤气中毒,多亏房间透风才侥幸无事,考研之苦唯有亲身经历才能体会得到。我与另一位也决心考研的同事合租一房,上班时间背单词,下班回来做习题。当很多人为自己成为大学教师而沾沾自喜,因业余时间充裕而无所事事时,我已开始了艰苦的考研历程。由于不可能充分准备,我放弃了02年的考试机会。01年下半年主要复习专业课,由于边教边学,做了几本习题后,效果很好。02年开学后,主要精力用于复习英语,数学,这时我才体会到考研之难。对于英语,主要方法是背单词,每天在笔记本上抄录20个背不下的单词,用上班时间背,由于工作第一年要求坐班,办公室里人又多,只能背单词。这项工作无论有多忙我始终坚持去做,三年来总共背了40多遍词汇表,用了近10个笔记本。背单词第一遍最难,大约用了三个月,第二遍以后速度才慢慢快起来。我的英语并不好,大学时勉强通过四级,这也决定了英语复习注定效率低下。数学复习主要在晚间与节假日进行,先把教材与笔记看了一遍,然后看陈文灯的数学1,遇到疑难再回头看教材,这项工作原打算一学期完成,但暑假结束时,概率与线代还没看完。自己大学底子太薄了,连基本概念都不清楚,往往在做题中复习概念,既浪费了时间又没打牢基础。进入9月开始第二轮复习,我惊呀发现我的数学与英语水平跟本没有多大提高,100分的数学模拟题只能拿三四十分,英语阅读大约要错一半,听力更是没有训练,此后便在倔强的性格支配下大做习题,每过几个星期便去大学书店买资料,像石春祯的200篇,陈文灯的数学2都在这一时期做完了。那时热情很高,每天坚持看书十小时,但为了赶进度学习效率始终没能提高,疑难问题也没处解决,进入11月份,发现李永乐的〈复习全书〉不错,又从头看起,又耗去大量时间,而数学成绩始终在三四十分徘徊。此后又大量做习题,走马观花般看完了李永乐的400题,超越135分等,成绩依然无大提高。英语听力也没得到多少训练,而考试时间一天天逼近,压力也一天天增加。
  与此同时,我的情感鬼使神差的有了第一次波动,03年上半学期我给机械系上〈电子技术〉课,讲台下靠墙坐的一个女生深深吸印了我,她的眼睛真美,始终注视着我,当我的眼神与与她相碰时她也不避,要知道我以前从没正视过女孩子,可现在我心中突然产生了一种莫名的感觉,似乎觉的曾经在那里见过她的。从此以后,每次上课我的眼神都不能从她身上转移,而是完全按她的理解过程而调整讲课进度,渐渐的似乎只给她一个人讲课,事后得知我的表现讲台下的其他学生都觉查出来了。女孩子的心很细,每次下课她都紧紧跟在我的后面,每当我转身取自行车时发现她都微笑着注视着我,她的眼神是那样的美丽,她的微笑我永远都不会忘记,可每一次我都故作不见躲开了,而心里却像针扎一样疼痛,我想到了我的考研,想到了我无力解决她的工作,想到了母亲的教悔,我想的太多太多,现在想想我真该狠抽自己,我真是一个懦夫。十五个星期的课很快就结束了,这十五周的课是这几年来上课感觉最好的,我真想永远给她上课。学期结束后,偶尔在校园中相遇,她依然向我微笑,样子还是那样美丽,但眼神中更多了一丝期待,但我还是躲开了,心中的矛盾令我难以自持,这种痛苦折磨在考试前达到顶峰,连续几天彻夜无眠。终于有一天,我在图书馆遇见她,得知她签约要去昆山工作了,言语中流露出些许无奈。待到中午,我下决心请她吃饭,我说:“中午吃饭吧”。边说边摸了摸口袋,我不禁大惊,原来口袋里只剩5块钱了!这时,她收拾起书,准备要同我走的样子说:“一会吧。”慌乱不定的我竟说:“那我先走了。”我都没敢看她当时的表情,我真他妈傻,我为什麽不找人借点钱呢?我至今都说不明白。此时我只想用考研的胜利弥补一切。自那以后,我再也看不进书了,这对最后阶段复习不能说没有影响。考试结束后我第一个想到的就是她,可我连她的联系方式都没有!考后的感觉不算好也不算坏,心中总也忘不了她。开学后,又一次在校园中遇见她,她说:“考研考的怎麽样?”。我说:“3月份才能有结果。”然后我支支吾吾的问她能否给我联系方式,她沉默一下说:“等到那边再给你吧。”这是我最后和她的交谈,直觉告诉我,我们之间已不可为了。
  2003年3月12日,我在电脑前输入了准考证号等信息,随后屏幕显示:英语41,数学一54,政治55,专业课123,又是一瓢凉水!那一刻的感受我实在难以用文字描述,失望,悲伤,愤怒一时并发,记忆片刻丧失,大脑嗡嗡作响,躲在无人的角落我失声痛哭。事后我没有大肆宣泄,我极力抑制着自己,在我们这种单位考研是不值得公开讨论的,考上了别人会对你刻意淡忘,考不上会说你无能。后来得知这个分数已经超过西部线,但打了一通电话得到的回答不是名额已满就是不予考虑,那段时间我几乎绝望了。4,5月份是段难熬的
  日子,我对考还是不考做着激烈的斗争,心中难以割舍的是她的身影,走在路上每当遇到衣着体貌与她相像的人时我都恍若所失,不辨南北。身体也感觉很差,心情一激动便会全身发冷,大热天也要穿厚衣,母亲说这是心脏的问题,后来肋下又持续疼痛,医院检查结果是胆囊炎,那时正值非典时期,我暗想若染了非典死了倒痛快。此时感情若能得到转移我会毫不犹豫放弃考研。但事业单位的女性往往会满足于现状,对考研更是缺乏同情心,这不能不说是教育的悲哀。当我试图与一位外型与她略有相像的同事接触时,得到的回答是:“我已有男友,祝你幸福。”
  我下决心考下去,要考下去就必须先战胜自己,要想战胜自己就必须得有坚强的意志。困顿中我从二战德军身上找到了这种意志,我并非宣扬纳粹思想,只是认为德国人在逆境中的执着精神是值得后人学习的,作为孤独的考研者,这种精神必不可少。至今帝国师论坛等网站我还很喜欢浏览。我仔细分析了成绩,其实我考的并不差,英语数学虽然很低但也都达到了最低线,只要再提高一点实力一定能成功。我的战略思想是先保证英语,数学达到A类线,然后政治与专业课尽量达到最高以此确保总分数。英语,数学是复习的侧重点,政治与专业课可用零散时间复习。数学复习必须从概念做起,不求进度快慢,而应力保效率。整个炎热的夏季我细细的将李永乐《复习全书》做了一遍,这一次是精做,方法是遇到疑难就留笔记,先把解题步骤完整抄下来,当下次再遇相同问题时可依据笔记解决,对问题之异同则再做归纳,这种方法看似笨拙但效率很高,我渐渐发现概念认识比以前要清晰了,暑假结束时感觉进步很大。英语复习强化了听力与阅读,每天听一小时磁带,不能间短,新东方,白洁等的都不错,一盘磁带隔一段时间可反复听,既节剩资金效果又好。阅读材料新东方的〈阅读高分宝典〉很好,前后做了三遍,很有效果。做阅读须有耐心,刚开始不要计较对错与耗时,以读懂每一句为原则,并尽量归纳出题思路,考试虫的〈阅读手记〉很值得一看。进入9月开始练习模拟题,数学题我以为李永乐的400题与“东方飞龙”为最好,每日练一套,并留下笔记。这一次的感觉明显比上一年要好,正确率大大提高,低级错误也比上年少了。每天学习时间分三段,上午做数学,下午读英语,晚上听听力并做当日知识点归纳。这样的日子感觉很充实,如同喝茶,入口是苦的回味却是甜的。随着复习的进行,信心也逐渐增强。疲倦时我便浏览一下喜欢的网站,夜里累了便听听CD,神密园的作品百听不厌,它空灵的曲风能极好的缓解压抑的情绪,令人奋进,令人陶醉,那种感觉真难以名状。当想偷懒时,我都会用这句话激励自己:“若想生存,必须奋斗!”同时,我的健康每况愈下,鼻炎感冒时时发作,肝胃气胀,隐隐作痛,由于晚上喝茶看书,失眠日趋严重,考前两月每日实际睡眠时间不足5小时。此时我已不去考虑考研的现实意义,而只是为那个不变的目标奋斗,不顾一切的奋斗!考前一个月又把英,数历年试题做了一遍,大致掌握试题难度与出题规律。还参加了政治冲刺辅导班和所报学校的专业课辅导班,这两种辅导班我认为很有用。
  紧张的三天考试结束了,感觉比第一次要好,但还是没有底。2004年3月5日我又一次在电脑前输入了准考证号,屏幕显示:英语48,政治59,数学一82,专业课132。天啊,我不禁长出一口气,这个分数虽然不高,但过线应不成问题。接下来的日子是焦急的等待国家线并为可能的复试或调济收集信息。网上曾一度传出24个分数线版本,我的分数都能过去,我在矿大的同学又给我搞到了院内排名,但不是很乐观。随后我先后向10所学校发出调济申请,绝大多数无回音,虽然有两所学校回信同意接收,可在矿大未确定前又不敢贸然同意,心中也很矛盾。终于2003年4月20日我收到了复试通知,4月27日完成复试。前几天电话讯问复试结果,负责老师的一句:“等着拿通知书吧。”使我的心终于可以放下了。三年考研之战也终于落下帏幕。
  回首这段历程,我想对广大考研志士建议:考研之路是汗水,泪水和鲜血铺成的,报不得任何侥幸。最初的热情与期望人人都有,但真正踏上这条路时,虚荣的期望已绝不是源动力,考研更不是标榜自我的时髦名词。我周围很多同事工作后都参加过研考,由于心态不正没有进行有效复习,结果只能是对考研缄默其口和对胜利者刻意淡忘。考研阻碍主要源于自身,战胜不了自己就不能战胜别人,而感情因素往往是产生阻碍的主要原因。人越是在困境感情就越脆弱,这时若能有极积的发展当然好,否则最好不要过多考虑(但可以尝试),毕竟考研与现实才是主要矛盾。在这种选择下带来的各种痛苦都是正常的,人和人感觉都一样,只要考研信念不变,一定能成功。我在03年10月至04年3月间也曾想与一位同事发展感情,但我跟本拿不出时间去关心她,她并不考研,自然理解不到考研人的感受,只会认为我不够关心不够喜欢(这也正常),其实我是多麽的想有人支持一下啊,微笑就足够了,但她却没有。后来得知她早已有男朋友,但工作不太好,她有些不满意。当我的成绩下来后,她的态度终于有了些变化,但我对她已彻底失去信心。这件事并没有影响我的情绪,反倒坚定了我的信念。这种事我想对很多人来说是很常见的,因此不足道。考研中孤独与冷漠是忠实的朋友,因此情绪很重要,悲愤时大哭一场也行,但擦干眼泪继续战斗永不言放弃才是英雄。获得胜利时的那份喜悦只有自己才能全部体会。另外,营样供应一定要充足,不要在吃上简省,至于穿着就不必过多考虑了,但像袜子,内衣裤类应多准备些,关健时期没精力去洗的。我是一个感情,智商都很平庸的人,我的感受或许能代表大多数。考研期间得益于OKHERE.net等考研网站提供的各类信息,正是这些信息使我能及时了解考研动态与考研经验,因此我也把我的这点经历写下来,这对广大考研志士或许有所裨益。
  行文至此,眼泪几次模糊眼睛,我要对她——我的学生说出那句始终没能说出的话:“我永远爱你,愿你好运,愿你幸福。”

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