考完试已有这麽长时间了，等得人心急。有时感觉等不下去了，有时问自己分数下来自己有勇气去查分吗？有时是被全然的恐惧笼罩着。说来可笑我是假称自己头疼才请假的（当然没人相信），现在果真有点焦虑症的迹象。不知到别人是否和我一样，茫茫然，不知道何去何从。
　　我很想去南方，摆脱这里的环境，因为我总是在一个环境呆时间长了便觉得怨烦，之所以恐惧因为我觉得自己再没有机会了，人生短短，被不如意的事情压迫着毕竟不是长久的生活方式呀！我想自由的活着。
　　考研总和感情联系在一起，因为大家都是成人了，面临着许多的困扰。结束了那段爱情，我忽然发现自己也可以去做自己想做的事情。那段感情我为之付出太多，不仅是时间，心也变得千疮百孔了。当有人说，我很喜欢你，很想你的时候，我唯一的反应是-朋友之间的开玩笑，我马上报以“谢谢“，多客气呀！我不想去判断真假，爱情虚幻，一切都想着是假的吧，这样自己会不受伤害。我唯一能想起的是那个冬天的晚上我在下着很厚的雪的街上，一步一滑的走着，去火车站接他，透过厚厚的玻璃等待着他的出现。以前想起来会泪流满面，现在没什么感觉，都过去了，象被埋葬了的过去，时间算得了什么呢，同学的几年，工作后的期盼在一起，等到一切磨难都过去了，他告诉我，你不是我要找的人。很平静，很若无其事，我现在也可以若无其事了。别人的感情是不是一文不值我不管，但我的感情还是很贵的，所以我不愿对谁再付出。
　　我还是想活得自我些，看了《卡门》之后我日益觉得应该这样。 人只有一生而不是几生，如果有时间还是做自己喜欢的事情吧，那样即使到老了的时候还是有什么值得回忆的。我还是很开朗的人，不知道为什么每每写下感想时总是这样的伤感。别人总说我天天都看着那么快乐，我想为什么不快乐呢，如果你想改变自己这就是件值得快乐的事情呀，
　　真不知道结果会是什么样子，希望能好点吧，为自己也为一直鼓励着自己的那些见过的和未曾谋面的朋友。也希望付出努力的朋友都能有好成绩。

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