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  由于玉的缘故,我放弃了要考北京高校的打算而选择了中山大学。回来才发现,我太高估了自已的能力或太低估了考研的难度。原来在大学学的是政治系的工商行政管理,现在要跨校跨专业考金融学,我甚至连导数都不懂,更不要说经济学的“边际效用”,更要命的是刚回来工作就是没完没了的下乡收费,这是怎样的一种环境啊!这时已经是8月底了!任性的我马上就想辞职,但想想不能再给这个家里增添无谓的负担了,家里为我受累太多了,我总要做点负责任的事!于是我拼命看书,拼了命的看,每晚学习到2点,早上6点半起床,困了就冲咔啡,眼睛累了就用润洁滴眼露,饿了就吃康师傅,这样几个月下来,我整个人整整小了一圈。玉在那边得知,伤心得直掉泪。我想,只要人死不了,我就要坚持下去。但尽管如此,我还是无法按计划进行学习,工作下乡时中午就在乡下呆,还有那些无穷无尽的琐事,那些为了多收点还是少收点费的磨嘴。我的学习时间就都集中在了晚上,于是到了12月底,我连陈文灯的书都没看过一遍,一时间沮丧到了极点。怎么办?在玉的鼓励下,我终于决定2003年再考。

  我是一个追求完美的人,或者说是一个理想主义者,而我以后的痛苦,恰恰根源于此。在决定2003年考之后,我的打算有了变化,心想有这么多时间准备,为什么不考北大金融?在与玉商量之后,玉表达了她的反对,说不想与我距离大半个中国。我竭力想说服玉,这对我是个多么重要的决定,但玉只叫我不要忘了我们的约定,在这一点上她是不会退步的,我想不到平时小鸟依人的玉在这件事上立场这么坚定。最后我拗不过玉,只好答应还考广东,虽然是很不情愿。这时工作上出现了调动,我调到内勤,不用再下乡了,真是谢天谢地!于是我开始了我的闭门造车的考研复习,真是累啊,有时一道数学题想到脑袋发炸,就是想不出,又没人可以商量,心想要是在学校里多好啊!但坚持到6月,情况有了很大的好转,我越来越有信心。这时上网查资料,看到有的研友的经历,奋斗历程,对我的触动很大,考北大金融的念头又开始变得强烈起来,而且专业课都差不多,尽管我并没有多大把握能考上。与玉说后,她第一次生了我的气,而我却没有象上次那样,明确答应一定考到广州。后来玉又打电话来问我,我总是不置可否,说以后再说,现在先看书。当时学习很紧,工作上又不太顺利,有好几次玉打电话来时我心情都不太好,可能说话说得重了一点,这在从前可是从没有过的,我记得玉在电话那边好象哭了。当时我想,等我考上了,我一定好好补偿玉,再不让她受半点委屈。现在看来,这事让我永远都无法原谅自已。接下来发生的事几乎把我的整个人生送入无边无际的黑暗当中。那天收到一封信,我清楚的记得,那是7月18号。一看字迹我就知是玉写的,很奇怪她为什么要写信。打开一看,我当场愣住了,“.....................我想了很久,或许我们根本就是两个世界的人,我们本来就不应该在一起,我们只是彼此生命中的过客...................祝你考研成功.........不要找我..........。”我不敢相信玉所说的是真的,我宁愿相信这只是她一时的气话,只要我哄哄她就没事了。事实证明我错了,我打电话到东莞,原来的同事说玉已经走了好几天了,而她们竟然谁也没有她的地址。我紧张了,发了疯似的打玉的电话,但就是打不通,不是“暂时无法接通”就是“用户已关机”,我一遍又一遍地打,打到手机没电了,再充电,再打,就这样不停的打,数不清到底打了几百几千个电话,依然没有玉的消息。天啊,这到底是怎么啦?我无法相信这是真的,无法接受这事实。是我,是我亲手摧毁了我的幸福,是我自已把玉气走的,我永远都无法原谅自已!我现在才发现,什么才是最重要的,没有了玉,考研还有什么意义!这是我一生中最黑暗的日子,我每天都在重复一件事,不停的打电话,不停的打,我希望打到一万个的时候能够听到玉的声音,然后我愿意放弃一切,换取玉的回来。我不敢关机,更不敢换手机号码,我怕,怕玉打我手机时找不到我,半夜醒来,顾不得抹去眼角的泪水,我又接着打电话,我祈求上苍,只要能听到玉的声音,哪怕要我立该死去,我也愿意。尽管是一次次的失望,我从不死心,我总相信,还有着万分之一的希望,我自已千万不能放弃!

  玉的离去,彻底的摧毁了我的意志,我的整个世界开始变得一片漆黑,除了刻骨铭心的思念,留下来的就是无穷无尽的悔恨和撕心裂肺般的痛楚,回到宿舍,玉的笑靥又活生生的浮现在眼前,空气中充满了她的气息,当我伸出手时又遥不可及,我真真切切的感受到一针针扎在心头的痛楚,又伴随着一阵阵痉挛。经常坐着发呆几个小时,脑子里一片空白,心如死灰。我开始大口大口的抽烟,咳得越历害我抽得越历害,灵魂深处的痛,只有通过肉体上的虐待才能得到一丝丝的解脱,我就这样通过摧残自已的身体来获得一点点恶毒的满足!

  当我能坐下来看书的时候,已经是11月初,还有一些时间看书,我刻意的不去触及那个伤口,尽管也许这一生都已无法痊愈。我随便填了北京的一所高校,12月份看了两遍还是三遍政治,做了一些模拟题,转眼考试的时间到了。提前几天到广西大学招待所,还是订不到单人间,结果四个人呆在了一起,有一位老大哥,想不到他也“害”了我一次。考试前一天晚上,大家说好不要看书看到太晚,结果他还是看到了两点,而进门时踢到提桶的“铛”的一声巨响,也宣告了我当晚的失眠。第二天上午考政治,没什么感觉,反正就是我中学以来屡用的伎俩,把有点关联的全都写上,结果是密密麻麻。下午考英语时睡眠不好的后遗症暴露无遗,听力竟然一个单词也听不懂,哪怕是一个!越听我汗水就越多,无论用什么方法都无法平静下来,结果我的听力答案全部是D,后面的试题都是怀着极度沮丧的心情来完成,考数学时差点中途退场,而专业课一道关于劳动力价值的几分的小题我就用了25分钟!成绩出来后对比自定分数线的学校曾经认为会有一点点希望(英49政76数113专117总355),结果国家分数线出来当头就是一盆冷水,英语53以上才有调济资格,竟比34所的好多高校还高,我连调济的资格都没有!丢人!

  考研失利竟不觉得有多难过,我不知道是不是心里已经有点麻木。或者象我的朋友说的,我沉溺于儿女私情不可自拔,没有出息。但我开始玩起了MU游戏,疯狂的玩,通宵达旦的玩,一直练到180多级长上翅膀,一直练到我因为用外挂被官方封号,这时已是2003年6月底。

  现在看开一点啦,还是好好考研吧,经历这么多挫折,屡败屡战的胆量总该有吧!少玩一点不会死,少睡一两个小时也不会死,孤独寂寞一点也不会死。何况都把自已当作死过一回的人了!大不了再买几瓶咔啡和润洁!再来几箱康师傅!

  人生这段苦旅,大家都得走,走出点精彩也就罢了!

  (朋友们,下次回来时希望你们捷报频传!)

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