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  去年在准备考研的时候,我就豪言:“如果我今年考不上北师,我明年一定会再考的!”——因为去北京求学是我梦想,也可以说离开我现在生活的这个城市是我的梦想。
  当知道不可能去北师的时候,我没有落泪:因为我知道2003我去不了北师的。两个月的复习时间实在是太短太短了……而当因为一个老师不负责任的一句话,因为学校的不公平使我的调剂失败,再继续求学的梦想被彻底的打破了。我不怨恨那个老师,毕竟他没有理由一定要帮助我,我没有给他什么好处,给他的只是一份信任,在这个年代里 信任能值多少人民币呢?这太微不足道了。我能做的是只是一个人默默的流泪,不让任何人知道,
  带着一种绝望的心境,我开始工作,开始过一种我没有想过的生活,可以说还没有一点心理准备的孤单一人闯荡社会。对于考研,我没有放弃。然而,当身心疲惫的我以为能在平静的工作中慢慢恢复平静的心境时,却没有想到遇到了许多让我更加疲惫的事情。一个同事不满意我和她的工资一样,利用职权处处和我作对;有同事嫉妒我工作轻松而冷嘲热讽;把刚买的手机借给同事却被他赌钱输后拿去抵押企图赖掉不还;老总在我没有乖乖的听计言从的时候开始愤怒了,尽管本来就是他不对;即使我脸上没有笑容时别人都要干涉一番,连笑或哭开始不能自主的控制了……很多很多,所以我很累很累,身心更加疲惫。
  我挣扎着,然后思考着怎么去改变这种生活方式?我还是想考研,还是想去北师,可经历了这些我的勇气,我的自信所剩无几了……对于未来我很迷茫,找不到出路,看不到前方。我对一个好朋友说,我认识的一个女孩子7月份毕业现在已经结婚了。好朋友惊讶的说,你现在什么那么消沉!我无语。我们曾相约在北师校园继续我们的好友之情,可我……曾经的豪言,曾经的壮志,曾经的潇洒,曾经的自信,曾经的激情,曾经的诺言,曾经的梦想在仅仅的三个月中消失不流痕迹。不是我想这样,而是现实的残酷让我几乎已经找不回一丁点的自信,还有勇气。那些虚伪,那些阿谀我诈,……每天早晨一觉醒来,我都会自问:“怎么会这样呢?我以后怎么办呢?我要过这样的生活多久呢?”然后,我的泪水总不自觉的落下来。
  而现在,我已经开始慢慢的,慢慢的走出阴影了,剪断理不清却更乱的感情后,我决定开始一种新的生活。当我想睡懒觉的时候,当我消沉的时候,当我想彻底放纵自己的时候,当我眼泪再要滑落的时候,我学会坚强的对自己说,别,别被一些不值一提的人和事情打败,别忘了你的梦想,别忘了一直在为你寝食不安的父母,别忘了你永远是你自己……于是开始勤奋,开始努力,
  然而,再考北师的梦想我不再是那么的坚持了。因为2003考研调剂的失败,使我对人失去了信心,也对自己失去信心。有些东西是失去以后想再什么找回来都找不回来的。但我还是想着去北京……
  我开始踏上一条新的征途,带着梦想,带着还没有愈合的伤痛。我不怕了,什么都不怕。我一直相信,一份付出,一份收获。只要我坚持,拼搏,成功总会在前面等我的。
  人的命运的起点和终点都不会只有一个的,不会一直不变的,只要你肯付出。

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