2000年我大学毕业到一个小城的中学作语文老师，那时候我热情执著，梦想这能够桃李满天下，能够给学生巨大的影响。可是命运发给我一张烂牌。学校招收的学生都是没有考上高中的，他们最让人难过的不是成绩差，而是素质差。上课说话吃东西，听音乐，看杂志，睡觉，顶撞老师，打架，谈恋爱，不写作业，不听课，凡是学生能够作的不良行为，他们都有，而且不止一个学生。我想做个好老师挽救他们改变他们的命运让他们一辈子记住我，也向对得起人们赞美老师的那些美丽的话，可是每个办有五十多个学生，我不知道给挽救那一个，全部，这不可能，父母都教育不好的一个孩子，我又凭什么能够作好一百多个父母都不好的事呢？上学的时候我读过很多的书，那些美丽的文章，动人的小说，传达的美好情感和信心力量还有美德，我想教给我的学生，让他们知道世界又多么美好。可是我的学生连最基本的字都不认识，句子不通顺都不知道，我不知道该怎么样来告诉他们。所有的学科老师只能从最基本的东西开始教，期中期末考试的成绩平均分只有二十几分，三十几分，语文是一百二十分得题平均只有四十几分，学校怕传出去，从来不把班级的成绩单发给老师。每去上一节课我都痛苦不堪，看着学生的表现开着他们的成绩我就想这是我要终生为之奋斗的事业，这是我奉献我的青春和热情的工作啊。
　　这是空耗我的一生啊。我不是说这样的学生就不应该上学受教育，他们更应该有好老师教，我太渺小了，没有足够的爱心也没有足够的耐心。我的热情很快就小时殆尽了，有的时候我自己都有些害怕为什么我对这份工作一点热情都没有，我的梦想都到哪里去了？我想得更多的是我该怎么办？我一辈子都这样呆在这里吗，一天一天熬日子，人只能活一次，应该好好的过啊。换个学校？首先这不是个容易的事，其次即使能换学校，在这里的两年已经让我练成一个只能叫这种基础的学生，我已经没有竞争力了。
　　我犹犹豫豫不止怎么办好时，发生一件事。每年夏天学校要重新分配班级，这一次我分到了一个高二的理科差班，如果当初我教的成绩不好，我是罪有应得，可是我的成绩是很好的，我做梦也没有想到会分给我这样的班机，这个班集中了高二年级所有的问题学生，他们也知道没有未来可以努力，所以从来不学习。我问校长这是为什么，如果是我工作中有什么问题我应该知道，以便改正，可是校长什么也说不上来，或者是有什么不是能公开说的。他最后说不会永远这样的，会补偿你的。这证实了不是我的工作有问题，很可能是我得罪了某个人物，或者说是我没有讨的某个人的欢心，可是这种安排让我凉透了心。之后，又分给我一个高一的班级，如果你做过语文老师你就会知道这意味着什么，我每天都是三节课，那就意味着我必须每天上三节课同时背出三节新课，而学校有的老师一个周上的课背的课不如我一天的多。我成了学校里工作量最大但是最没有成就的人，最主要的是这样的安排就意味着从此以后我会不间断的接这样的班级，从此在这个学校里我只能作为候补的人员。我一下子恨透了这个学校恨透了排课的领导，这里已经没有我课留恋的东西，上这么都的课每个月拿的钱都不能让我买我喜欢的衣服和书。我下决心一定离开这里，而且要体面的走。让所有打击我的人，嘲笑我的人，看看他们自己又多可笑。
　　虽然天下的路很多，但是对我来说要达到目的能走的路只有一条，那就是考研。课要上，因为我要尊严，也要赚钱养自己，研要考，因为我要过我想要的生活，得到我想要的东西。我把悲愤深深藏在心里，带着它，每天上课，上班。开始我漫长艰辛的考研之路。
　　白天课利用的时间很少或者说根本就没有，我只能用晚上的时间，因为知道自己的路比别人难走，时间比别人少的多，所以复习的时候精力非常集中。每天早上五点半起床，背一个小时的单词，六点半开始听空中英语教室节目，练听力七点去上班。中五十一点班吃完饭，看《难句过关》到十二点半，趴在桌子上水一会觉，一点中起来，作阅读理解到一点四十开始上班，下午下班后，六点收拾好一切，开始学习，一直到十一点半，每天睡眠的时间很少。开始时很困，早晨怎么也起不来，我去买了一个小闹钟，它的生意很响，而且能够一声比一声响，晚上困的我睁不开眼，我就每天晚上喝咖啡，提神。白天工作晚上复习，很累很累，常头疼，眼冒金星，一点力气都没有，我知道这是在透支体力，太累了，有时我会想也许不等到考试那天，我就会倒下去的，我是不是在做一件步可能得事，工作本来就已经很累了，我又怎么可能考上那个好学校的全国一流的专业。可是一去上课，一想到我以后可能的遭遇，一看到幸灾乐祸的眼神，我就有力量，那种无穷的痛苦，给了我无穷的力量。今天我坐在这里回想那些艰难的日子，只有我知道我曾经怎样累过，曾经怎样咬牙一天一天的坚持。英语是很难提高的一课，刚开始做阅读理解我常常是全军覆没，好多句子，单词都认识可是就是不能理解那时什么意思，我不知道怎样才能提高，什么才是省时有效的好方法，一篇篇的做一篇篇的错，我鼓励自己要愈挫愈勇，可是慢慢的我开始绝望，我看不见路在那里，希望在那里，别的女孩子也许会哭，哭出来也许会舒服些，可是我哭不出来，太痛苦太绝望了，眼泪都已经没有力量流出来，我一遍一遍的象我该怎么办该怎么办。没有人知道我心里的痛苦，我渴望找个没人的地方大喊大叫跪地痛哭，可是到处是车和人。
　　我的家里这个小城又点远，我半个月回家一次，妈妈身体不好，我心疼她，什么也不对家里人说，再苦再难也要藏在心里。可是从妈妈的手里长大，能瞒过世界上所有的人却瞒不过妈妈，妈妈知道我不会说，课不知道该怎么劝我。她打电话给弟弟，弟弟是飞行员，在深圳。弟弟告诉我妈妈是这样说的：“你姐姐大概是遇到什么难事了，她不说，课我看得出来，看她那样，我心里真难受啊，不知道怎么劝劝她才好，你劝劝她吧，让她想开一点，别那么难过，她过的好我才能过的好。”听弟弟说的时候，我的眼泪一滴一滴留下来，即使是为了我的妈妈，我也要活的趾高气扬。所以一定要坚强，自己不倒下就不会有人打败你。可是英语实在是像走进死胡同。我不知道该怎么办，也不能对任何人说。有一天，我以前的男朋友给我打电话，告诉我他去了又一个城市。那是让我真正动心的一个人，可是毕业前分手了，我们就像飞鸟与鱼那个故事里的飞鸟和鱼，可以相爱却没有地方做巢，我要过宁静安稳的生活，他要一个城市一个城市的流浪，要写文章。他说如果有一天你走投无路了就找我，所以每换个地方他都会告诉我联系方式。听他的电话的时候我忍不住哭，他说辞了工作，来找我吧。然后呢？我知道不论世间的那一条路我都不能与他同行。我只能在深潭里，他在自由的天空。最后他说你做真题吧，应该有效，好多人都这么说。我也曾在网上看到。我开始做真题，我把每一分题的阅读理解全部翻译下来，一天天坚持。慢慢好起来。
　　时间一天天过去，还有两天考试的时候妈妈病倒了。我才想起史铁生的《我与地坛》里讲的孩子的痛苦在父母那里是要加倍的，我只看到了自己的痛苦，却忽略了妈妈，我咬牙坚持下来了，妈妈却坚持不住了。爸爸一下子好像老了很多，他忘记了向来是我问他怎么办，现在他很茫然，不停的问我怎么办，无意中我看到他竟然穿了两只不一样的袜子，我的眼泪一下子涌出来，爸爸妈妈都老了，我不能在依靠他们了，弟弟是飞行员，我也不能告诉他妈妈病了，所以我要像个顶天立地的男子汉一样坚强。在病床上妈妈说什么时候考试啊，我说后天，我不想考了，反正复习的也不好。我想轻松的说，课没想到眼泪扑落下来。妈妈说还是靠吧要不觉得是我拖累你了，去试试也好。
　　考试那天早上我坐车回来考试。在医院赔了妈妈两个晚上，我都坐在凳子上睡的觉，在车上我太累了睡着了，到站的时候，手一点知觉都没有了，答题的时候那些痛苦的日子那些悲伤的日子，那些努力的日子，那些绝望的日子，和妈妈的眼泪，我的眼泪，一起涌上来。我想一定要好好做。
　　然后就放假了，妈妈一直到腊月26才出院。
　　春天来的时候妈妈和我一起等分数，三月七日查分，六日那天我觉得自己好久没有好好吃饭了，就去市场买想吃的东西，回来时，遇到一个人，他说我给你看相吧，你正处在一个关键时候，走好了，以后一年好于一年，走不好，永远翻不了身。我想让他算，可翻遍兜只有七毛钱了。七日查分，345分，英语52，政治65。然后等分数线，每天上网等消息，在希望和失望之间来来回回，六月二十五号背通知四月五号去复试。我从来没去过北京，又不想让学校知道，于是我
四号上午上完课坐飞机去。妈妈让我每四个小时往家大个电话。每次妈妈都是妈妈接的。七号早晨我回来，刚下火车，姑姑打电话说妈妈在医院里。我复试这几天，妈妈一个血管破裂，鼻子不停的出血，怕我打电话的时候找他，就没有去医院，鼻子除了三天的血，爸爸说堵住鼻子，血就从嘴里流出来。我的眼泪一下子涌出来。好在做了手术，妈妈就好了。四月十一日背通知录取了，调档。
　　天气一天一天暖和了，妈妈也一天天好起来。我终于等来了通知书。虽然是自费的，但那时我走了很长的路吃了很多的苦才换来的，可是我很高兴，全家都很高兴。
　　我想痛苦是一个过程，是一座桥，通往快乐的一座桥。所以在悲伤失望的时候一定不要放弃，我看过一句话：当我疲惫不堪路屡经挫折的时候，我问上帝这是为什么，上帝说这是按照伟人的标准培养你。我想这是真的。千万不要辜负了上帝给你的困难。

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