前两天，在“你来我网”上发了一篇文章，本来只是日记一样的小伤小感，没想到，有那么多的网友回应，我这才知道，原来考研路和爱情路相互重叠交缠的，不只是属于我这个爱哭泣的小女子。

　　我不由得有这样的一个想法：全中国考研的人里面，有多少人是因为爱情而考研，有多少人是因为爱情而考上研，又有多少人是因为爱情没有考上研？因为爱情而考上研的人是不是就算是一种幸福？因为爱情而没有考上研的人是不是就是一种不幸？

　　因为是星期五，上了一个周的班，明天终于可以休息，所谓休息就是可以躲在家里专心复习两天功课，而不用去办公室面对那些乱七八糟的人和事，所以今晚有理由算是个小假期，可以做自己喜欢做的事。在吃过晚饭后，我看了一部韩国电影，是张东健的爱情片，讲两个失恋的年轻人，他们的恋人抛下他们而成为一对，他们也因此而在一起相互扶持，结果最后他们自己成了幸福的一对儿。
我为什么提这部片子呢？

　　因为它让我想到了很多。

　　片里那个女孩子怎么那么像我，喜欢一个把自己当作妹妹的男人，像个孩子一样直白地坦露感情，而那种赤裸裸的爱所得到的回应同样都是一句：我一直把你当作妹妹。而我和那个女孩子一样并不只是想做个妹妹那么简单。那女孩子和我一样任性，好像什么都是一样的，看着看着，听着那个女孩子的对白，好像是自己的，是自己说过的。眼泪不知道什么时候已经掉了下来，落在手上，我才意识到自己想起了什么，于是，对着屏幕笑一笑，我想既然什么都是一样的，那么也许我也像电影里那个女孩子，最后遇到一个英俊的兽医。

　　如果你想起自己不幸的过去，那么你就最好擦掉眼泪，想象一下好的未来，不管是理想也好，幻想也好，总比想起过去的好。因为过去让你伤悲，而美好的未来却会让你有生活的热情。

　　适当的幻想，没有什么不好的。

　　当我终于下定决心要面对自己一直不敢面对的事实时，我和自己说，不管事实怎么样，都要坚强。

　　我喜欢你，但是不爱你。

　　这好像是电影里的男人们常爱说的一句话，生活里也一样的。

　　据说，男人和女人是不一样的，在女人的概念里，喜欢就是爱，但对于男人不是，在男人那里，喜欢和爱是不一样的。所以要搞清楚一个男人到底是爱自己还是仅只是喜欢自己，真的很难，要有足够的勇气才能够去弄个水落石出。

　　我很为自己感到自豪，我没有一直蒙蔽自己，因为我觉得我是一个大人，大人就应当有理智，理智的处理自己的感情和事业，毕竟对于我这样一个爱情至上的小女子来说，如果感情问题处理不好，就一定会影响到我的事业，这是有前车之鉴的。

　　我已经在准备第四次考研，在第一次考研时，我就没想过到底自己要考多少次才能考上，但是没有想到一考就考到第四次，已经考了三次，每次都有考不上的理由，第一次，我二十一岁，还是个青涩的小姑娘，没有谈过恋爱，考研一是为了换工作，二是真的想献身中国的史学事业，所以很专心，也很用功，那是我三次考研中最用功的一次，但是没考上，因为我是专科生，又是跨专业考试，连英语卷子的大标题都看不懂，怎么可能考得上呢？

　　第二次考研，是第二年的事。那时我已经谈恋爱了，第一次真正意义上的恋爱，男朋友是一个北方的笔友。我们的相爱，令人不敢相信，朋友们都以为是我们自己编的浪漫谎言，因为太离奇。

　　认识晨是我大一时的事，那时我在一本热销的青少年杂志上发表了一篇很唯美主义的散文诗，因此而收到许多读者来信，晨是第一个写信给我的读者。我们成为恋人以后，他是这样解释他写那封信的动机的。他说，有天晚上他做了一个梦，梦见一个女孩子还有一个名字，还有一本书，第二天他跑到阅览室居然翻到了那个名字，那正好是我的笔名，他因此写了信给我，一写就是很多年，电话也打了很多年，直到有一天我发现自己好像已经喜欢上了他。

　　第二年本来想考河北大学的研究生，所以去了一趟保定，在那里呆了一个月，除了在河大自习室上课就是跑北京找编辑送稿子，在那里逗留的一个月中，他来看了我两次，尽管第一次见到他因为他没有我想象中的普通纯朴而大哭了一场，但我还是肯定自己是喜欢他的，那就是我第一次遇上真正所谓“爱”的情形，不管你觉得对方有多么不如你的意，你还是爱他。因为和他的见面，我已经不可能从迷梦中醒来，从北方回来以后，我放弃了考研的想法，因为我根本没法看书，英文书拿起来，看到的都是他的影子。我决心不考了。可是十月底的一天，回到母校，坐在校园里看那些大学生来来往往，我又想起了自己的理想，不是一直想做个学者吗？不是一直都做个地地道道的文人吗？为什么要放弃呢？放弃理想，而庸碌一生吗？

　　于是，2000年的十一月，我重新振作起来考研。那年我没上班，呆在家里专心考研，可是并不能做到一心一意，我和晨几乎每隔一天就要通电话，一打就是半个小时，最长的时候是五个半小时，国内长途，每次放下电话，就忘记了自己目前正在考研，于是坐下来想他，看他的相片，半夜里接到他的电话，会兴奋得睡不着觉。那个冬天，我在复习考研，也在谈恋爱，我只买了两个参考书，每天复习不会超过四个小时，而写日记的时间就在两小时以上，还有浪费在别处的时候间呢？所以那一年我也没考上，但我现在想起来一直后悔，因为那一年，我是很应当考上研的，因为那一年，我的总分比录取线高十多分，但是英文差两分，所以同研究生录取通知书失之交臂。

　　过了年，也就是2001年，还没有拿到考分通知书，我就离家出走了，我至今仍记得那是2月14日，情人节。那天他收到了我在考研的时候给他织的羊毛衫。有时候，想起当年为了爱情而远走他乡的事情，觉得那仿佛不是自己的事情，因为觉得怎么自己那时就那么大胆呢？

　　在北方，我从家人的电话里得知自己的考研情况，当知道自己以二分之差落选的时候，竟然一点失落感也没有，原来有爱情的时候，事业也变得不重要了。可是后来我还是回到了南方，我们分手了，因为他觉得我对于他来说不是最重要的。

　　我又回到了以前的单位上班，因为没有参加定岗考试，我走了关系，重新回单位以后，被分配在一个大家都不想去的部门，所做的工作都是一个大字也不识的临时工都可以胜任的事情。

　　那一年，2001年，我没有考研，虽然家里天天在劝我，要我考研，因为他们不想我这样因为失败的爱情而枯萎掉。我没有考，2001年那个冬天，我是个不再梦想未来的人，因为我不敢想，也没有多少追求，我说着玩世不恭的话，闲时就看书上网，唯一没有放弃的就是写作，拿写作来逃避现实。后来写着写着觉得没有多少可写的，我又迷上了上网聊天。那年的11月26日，我去电信局申请包月上网，负责我的申请事务的工作人员请我在电信局的网吧玩一阵子，于是，那天上午，我在龙城热线的第九元素聊天室里遇到了JOSTON。

　　JOSTON这个人，我在上一篇文章里提到过，是最近两年里我一直喜欢着的人。他起初只是我众多网友里的一个，后来，我当他是好朋友，我觉得我们一直是朋友，不是网友，网友和朋友意义是不一样的。网友可以是来无影去无踪的，朋友不是，存在一时，也就存在一世，友谊是深长永久的。
JOSTON是个什么样的男孩子呢？

　　我在中文原创文学网“榕树下”发过一篇专门写JOSTON的文章，是去年为他生日而写的。他看了以后说，怎么是写他吗？怎么把他写得那么好，他看得简直汗流浃背，因为怎么看，都觉得自己没那么优秀。

　　JOSTON是个清秀的男孩子，除了笑起来纯真无邪外，外表上没有什么特别的，其它方面，除了能说一口流利的英文、出身名校外，也没有什么特别，这是实话，其实全中国1977年生的男孩子能说一口流利英文又出身名校长相又清秀的，不会只有他一个，而且能说英文、能念名校、能长得清秀一点，也不算稀奇，可是人就是这样的，如果你喜欢他的话，那么他就是稀奇的，因为他在你眼中是世界上独一无二的。我就是这么看JOSTON的。本来不想喜欢他，因为自己才刚刚从失恋的困境里舒缓过来，不想再在感情世界里扯扯绊绊。可是日子一长，还是喜欢上了。为什么喜欢？理由可以很多，也可以一个也没有。为什么要找理由呢？喜欢就是一种感觉！感觉！

　　2002年的我，像条在沙滩上晾了一年的半死的鱼，因为遇到JOSTON这样的“贵人”，又活了回来，重归大海，开始第三次考研。那时考研，最大的目的就是要和JOSTON同在一个城市，说是想追求他也好，说是想近水楼台先得月也好，总之，因为这份感情，考研受到不小的影响，起初是报考学校，从八月到十一月十号，报考学校改了又改，从山大改成北大又从北大改成南大，再从南大改成山大，最后才改为南大，这还是因为填志愿的头天晚上给JOSTON打电话，没找到他，我莫明其妙生了一阵子气，第二天报名时就把山大改成了个南大。

　　去年考研，是情绪最混乱的一年，也是复习工作最没有头绪的一年，因为英文差，很怕英文拖后腿，就同时报了两个英文辅导班，我在县城上班，上课要到市里，为了不落课，我不得不经常跑市里，有时头晚上班去市里，上完课已经十点多，去朋友那里睡，第二天早上六点起来坐车回县里，再从县里回我上班的水库，就这样跑来跑去，去年冬天我跑瘦了很多，因为忙不了打扮自己，才使自己留了很多年也留不起来的短发留成了长发。去年考研，付出了不少，但是也有许多失策之处，因为老是挂念着JOSTON，想着这个人，老是看他的照片，所以总在想着给他打电话，想着写关于他的文章和日记，浪费了不少时间，所以没有考上，也是有理由的，但是这不怪JOSTON，在我考研这件事上，JOSTON是所有在考研这件事上给过我支持与鼓励最多的人。考研的头晚，他打电话来鼓励和问候，第一天考完，他也会问问考的情况，总之，JOSTON是个支持我的人，我一直记得他的话：永远不要放弃自己。

　　能遇到JOSTON，我感到很荣幸，因为他是我认识的众多朋友或者说男性中，唯一一个不对我念叨“你不小了，该嫁人了，不要念书了”的人，他知道我想追求什么，知道人活着应该追求什么，一个人应当怎么样上进才不落伍。JOSTON很知心，一直鼓励我做个上进而有作为的人，在他眼里，女人的价值不仅仅只是生儿育女，应当有自己的作为，自己的事业，应当独立，有所成就。

　　知音难求，知己难寻。JOSTON的确是个知己，尽管最后他给我的答案是仅只把我当妹妹看待，那也不错，虽然内心有一千一万个不愿意，但是人和人是讲缘份的，我相信，命运没有安排我能得到他，自然有它的道理，每件事都有每件事的道理，我不强求，也不会一直在毫无意义的单恋里沉沦，喜欢一个人，首先就是尊重对方 ，尊重对方的选择，其次就是祝福对方，祝福他与他的恋人终身相爱相守，为他一辈子的幸福作祈祷，然后，对于我们考研的人来说，最重要的也就剩下考研了。

　　心境打开，心胸开阔了，方能成大事。

　　不要再回忆让人痛心的往事，也不要再想过去的恋人背叛自己，也不要去想自己喜欢的人他为什么不喜欢自己，更不要去想没有他，自己以后的日子怎么过？除了考研，什么也不要想，用平淡之心对待失落的爱情，用万丈的热情去对待考研，对于决心考研的人来说，既然已经决定考研，那么考研就是天下第一等的大事，可以说它是许多目标与理想的归结，也可以说仅只是为考研而考研，总而言之，我觉得做一件事，要么不做，要么就一鼓作气，不断努力，直至成功。
李阳有段话说得好，最后以它为结尾，与诸位考友共勉之：

　　生命的奖赏远在旅途终点，而非起点附近。我不知道要走多少步才能达到目标，踏上第一千步的时候，仍然可能会失败，但我不会因此而放弃，我会坚持不懈，直至成功！

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