写下这个题目，真的是内心挣扎的一种表白与流露。因为残酷的现实就是这样，无奈显得那么的苍白，抑或只有吐出来，沉重的心灵才会得到 放与坦然，尽管它只是一时的。
　　7月1日是个值得纪念的日子，大学生活因此而结束，临别前即将参加工作的同学投以羡慕的眼光对我说：好好珍惜读研的机会哟，相比而言，你是多么的幸福呀！也许如此吧，可自己只能机械地婉然一笑，他们根本不知道我的苦痛。正如一首歌所唱的那样“谁知道我的心里有多苦－－－”。
　　怎么说呢，在同学眼里我的苦只不过是些经济问题，但正因为这而使我常常痛苦面对。
　　大学学的是新闻学专业，算得上个热门专业，尽管学校在全国排不上什么号，但毕业后在省内找份差不多的工作是没有问题的。事实也是如此，在考研分数末出来前，已有几家单位握在手中了，似乎一切都是那么的顺。随后考研分数的揭晓、复试也是一帆风顺，直至被心爱的厦门大学所录取。喜也？忧也？喜的是自己能够继续深造，挑战更高层次的自我;忧的是需要巨额的学费（全程三万元）。对于同泥巴打交道的家庭来说不亚于一个天文数字。
现在暑假在家，反复思考着，倘若今年不考研，是不是立即就可减轻双亲的负担了呢？是不是不再看到母亲猛增的白发了呢？－－－－。一个个问号犹如牢牢的绳结，打在了心间。
　　我永远不会忘记筹借第一年学费一万元时，双亲焦急的说着怎么办怎么办的神态，内心煎熬 的感觉如火烧样的疼痛。
　　邻里都来安慰家人，说等书念出来就好了，听到这些话倒使我想起很多。为什么“多事”的我要来到这个精彩的世界上，让父母无奈苦愁呢！因我，也许因我考研，父母与老哥的分家也不那么的顺利了。
　　哥嫂 结婚时我在上大三，家里已借下二万多元的债务，加上我现在报名又要了一万多元，七七八八一共差了四五万。回家时母亲给我一一的细数，说想现在要分家，因为老哥与双亲待在一起一方面受拘束不方便，另一方面他们也都大了，早晚是要分出来的。母亲泪眼汪汪的说分家时想把所有的债务全部都揽下来，但有个前提就是不给哥带小侄女，再给间房子住，再没有别的要求了。我知道在提分家这事上，哥与 早放了言，大意是债务不是全为他们花的。听着母亲的叙述，我泪眼朦胧 ，无言以对。为了多还债、早还债，父 母二人今年做了别人家的十几亩田，其实我知道即使这样一年到头也挣不了多少钱的。父 亲都是直奔六十岁的人了，可整天忙碌着几乎见不到人影，在家的日子里他还不时安慰我，要我不要有什么心理负担。村里谁都知道父 亲是最苦最累的，是老黄牛 中的老黄 牛，而我呢现在却无异于一个“可恶‘的吸血 者，让双亲日渐消瘦 ，暗淡。
　　倘若今年不考研，至少双亲甩 掉了我这个沉重的包袱，因为上大学时的费用几乎都是借来的。有一天和母亲说到同学在这在那上班时，母亲笑着说“上班还好一些，考上了还不就是名誉好听些而已”。我知道那一刻母亲与我现在的心情是一样的，悲喜交加，复杂无比。
　　大学一位老师对我说：通常情况下，家庭里的老小是最自私的，对照自己倒也贴切。姐与哥都因经济原因有的辍学有的压根没上学，这事母亲常向我提起，要我日后有恩有报。而我呢，非要读个不停，倒不是自己比他们聪明，抑或就是自私在作怪吧，所以倘若今年不考
研－－－。
　　平时遇到难题时，我总要让他换个思维考虑问题，这样心境就会开朗些，不至于消极堕落，毕竟生活是华丽而精彩的，是需要激情的。而现在我却总想不到这个方法来使自己解脱。
　　倘若今年不考研这句话，反复地随着我的泪水在流淌。猛然间想起一句座右铭：生就小河的命，我们只有不停地奔流。算是鼓励沉沦后的自我吧！

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