我不知道是不是一百个人有一百个考研的理由，好像有人总结过这些理由，分为几大类的，可是我觉得没有我哪种。
　　不知道是不是有很多人有和我一样的考研理由，但我知道这一定不是大多数人的理由，说出来也许是最可笑的，但是我想和我有一样家庭有一样背景的同志们肯定会明白。
　　这个理由是，为了家人的愿望。
　　我自己是个很无所谓的人，性格开朗，有勇敢的进取精神，喜欢无拘无束的生活，我不怕就业压力，不怕户口问题，也不很在乎学校的名气不大，我相信靠我自己的勇敢和实力，以及最为自豪的积极独立的个性，找到工作并养活自己是不成问题的。但问题在于，我出生于知识分子家庭。
　　这几个字意味着什么？是的，这几个字意味着一个普通的小康的城市家庭，意味着我的生活算不上富裕但衣食无忧，意味着我不像自己的大多数同学似的有家庭负担需要赶紧挣钱赡养父母，还意味着我有比较值得骄傲的基因，不用为学习发愁，还有呢？还有就是父母的生活轨迹和生活环境注定要决定我的生活轨迹。
　　肯定没有一个考研成功的人会这样写自己的奋斗动力，是啊，多么没有追求多么消极颓废。但是我不能骗自己，在这样一件关系自己一生的大事上，我的思想中真的有这样不能抹煞的宿命情绪。
　　我在刚刚懂事的时候就是这样回答大人们最爱问的那个“将来你想当什么”的问题的：“我要上博士后”。呵呵，很无奈是吧，那个时候还不知道博士后到底意味着什么。有点悲剧的是，我偏偏又一副自由不羁的个性，我越是上学就越是无法忽视又无法妥善处理这个矛盾。我有很深的责任感，所以我不能自私的看着父母失望，我又有很强的自信和自尊，以至我不能真正的服从家人的安排，我挣扎，但从未想过真正摆脱，我的亲人对我太重要，我总是告诉自己，他们是我生活的责任，他们的幸福也应该是我的幸福。
　　于是考研对我来说就像是全国绝大多数学子对待高考的心态一样——那是我生命中绝不可能缺少并绝不能失败的重要的一环。在这种心态下考研对于我来说压力可想而知。我的家庭以及成长环境同样也决定我不能失败——或许可以失败一次，但不是永远。我的个性和我的聪明告诉我，我是连一次失败的可能都不可能给自己的。首先，我习惯于接受考试的胜利，第二，我不擅长处理失败的情绪，我怕自己无法面对。最后，失败一次就意味着我必须在为此损失一年为此痛苦一年为此憔悴一年。我输不起。
　　于是我开始奋斗，没有给自己一丝退路，当然，心里也没有任何的犹豫和动摇。我不能选择，也并不想选择。看着那些从大一就开始宣称考研的同学们慢慢动摇，放弃，开始不想吃这种苦，我心里或许有过羡慕，羡慕他们能如此轻松的面对这件事，但从来没有任何的犹豫和动摇。
　　可是我从来没有和任何人说起过我的坚定。因为我知道他们中的大多数是不会理解一向自由惯了连课都不上只相信自学的我怎么会有这样的决心和毅力走完这条艰苦的路。只有我自己明白，我的个性是我的个性，但是我的道路是在我还没有形成自己的个性时就确立了的，我不能改变。
但是在这不可改变的道路上倔强的我仍找到了可以自由掌控的因子。
　　嘻嘻……
　　我有美术天分，我非常喜欢这些，但是在我还小的时候我那思想古板的老爸就因为他认为终身搞绘画是有些不务正业的，而彻底杜绝了我真正学习美术并以此为专业的小想法，于是我忙于文化课并把大部分兴趣放在我第二偏爱的文字和语言上，于是高中我终于解气的自己做主和老爸对抗着选择了文科，可是高考时老爸又作了主硬是不愿意我报外语专业，奇迹般的，我上了现在这个非常好找工作不说，还必须要有美术基础的专业。四年来我的爱好又像现实迈进了一步——在我的同学都在为将来成为出色的广告人而踌躇满志时，我只想在美术课中战胜他们。他们都迷上了那个“广告人”的称呼，我却清楚那不是我的兴趣，我不想再继续学这种很时尚但我不很有兴趣的学科。考研了，我又有的选择了。我的美术基础不能和专业学生比，但我有更为深厚的文化功底，我不想成为画家、艺术家，只是希望我所从事的和我的兴趣爱好能比较一致。我报考了这样一所著名大学的艺术系，我选的专业是，美学。我将研习的不仅仅有哲学范畴的美学理论，更重要的是，还有我感兴趣的艺术鉴赏。
　　初试了，复试了，考取了。
　　这对我来说，够了——我只是个普通的有些不服输的女孩子。
　　天哪！老爸又开始提考博的问题了！救命吧！

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