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此文献给亲爱的Dodoo和所有支持我的亲人、朋友们。


我 想 考 研

  在考研的一系列问题上我一直是个“民族资产阶级”——思想上的软弱性导致了行动上的动摇性。
  我是理科出身,考研却往文科奔,这都是大学历史系老师惹的祸。大三那年我选修了《诸子百家》,要听的人太多,大教室坐不下。老师牛气,不肯到大礼堂,说不喜欢用扩音器讲课,硬把同学们按文理科分成两班,他自己宁愿一堂课讲两遍。后来我才明白两个班讲得不是一模一样的。比如说,讲到某子的思想观点,对文科班同学他引用古文原著,对理科班同学他会再用白话解释一遍,或者干脆不讲原文了。又比如,他有时候会说,对理科同学讲到这里就可以了。这不是明摆着看不起理科嘛?但没办法,人家课讲得就是好,气归气,我一堂课也没落过,还记了一大本笔记,虽然不用考试。就是从那时候,我起了转行学文科的念头。这一段跟考研没什么直接关系,它说明一个课讲得好的老师,对学生的影响可以很大很大。
  大三暑假我没回家,借了好多书,一个人窝在人去楼空的宿舍里吭嗤吭嗤看,每天啃包子喝稀饭,因为天气太热了,吃不下别的。开学后排着长队报名上了辅导班,为上课还放弃过几次周未看美国原声电影的机会。可惜热情随着季节降温,我发现考中文系的硕士不是靠几个月的突击能完成的。那知识点用“多如牛毛”来形容绝不过分。虽然后悔没在中学时打好文学基础,但考中文系已经成为我无数胡思乱想中的一个。
  96年我毕业了,去了南方的一家市级局机关干本行。单位里年轻人不多,老头子不少。我的生活只能用一个字形容:闷。我想念那帮子朋友,想念学校,想疯了。后悔怎么当时不坚持着考研呢?哪怕是本专业也行啊。工作的第一年,我考研是为了逃避。中文系是不敢再想了,换个容易点的:新闻系。找人,借书,复习。学了没多久,我没常性儿的病又犯了,想读热门的经济学,折腾来折腾去,那年连名都没报。
  97年9月我辞了职,这比考研来得容易,找了个公司呆着。去之前我想,机关太清闲没压力,等到了公司,我可以边工作边考研。
  这想法很快被证明是错误的,公司里忙得不可开交。不过那时候我也不在乎,因为干得挺开心,把考研忘到脑后了。我爱上了管理,逢人就谈,还买了两本《哈佛MBA教程》,觉着自己是不是在向一个经理人的目标前进呢?并不是我的野心大,当时公司里爱管理的人很多,《教程》基本人手一套。
  可惜实际生活跟看过的一些名人成才记大大的不同,虽然我很卖力,日子并没有越来越好而是相反。我奇怪自己怎么总看见阴暗面呢?半年后我挣扎着换了个部门,刚开始很兴奋,觉得新部门很好,同事们聪明可爱,跟花朵儿似的。但时光推移,各种各样的烦人事情层出不穷,虽然这时候我的收入已经非常高,情绪和状态却极其低落。为了寻求新的起点,我无数次考虑今后的发展方向。
就这样,我在考与不考、考什么专业的犹豫中过了几年。我不满意自己的生活,考研是我的救命稻草。99年我报名暨南大学新闻系,但因着手太晚,工作一路紧张,我又没考成。


我 考 研 了

  2000年6月,同班同学出国的出国,读博的读博,生儿子的生儿子,我第二次辞职,从南方跑到上海,投考复旦大学新闻系。
  经过了四年的折腾,我觉得这回子不再会变主意了。中学时有篇“挖井”的看图作文,寓意是挖井不能老换地儿,得往深里刨才会出水。我也该定定了。
其实半年来我也并非坚定不移,这得谢谢Dodoo,在我若干次动摇的时候阻止了我,在我若干次泄气的时候鼓励了我。所以告诉各位有志考研的同学们,有一个意志坚定的陪读还是很管用的。


幸 福 的 复 习

  我的复习从七月开始,真正进入状态是国庆以后,每天能看8小时左右。周六有时看书有时休息,周日放假。
半年中,我每天定时收看央视的《今日说法》,法律知识得到长足进步;利用下午和晚上的休息时间,看了无数新闻和若干电视连续剧,刷新了我原先库存的流行明星名单;陆续租了几十部国内外盗版VCD(上海的盗版VCD实在太多,既便宜品种又丰富,让人无法不看);游览了包括博物馆、淮海路、金贸大厦等在内的上海名胜,见证了上海在新时期改革中的变化。别的活动还有:参加大学同学聚会两次,接待外地来沪的朋友三次,去无锡、嘉兴和南京旅游各一次。
  在家我养了一只黄毛小老鼠。卖宠物的人管它叫珍珠熊,但任何与它呆过半天的人都认为它绝对属于鼠类。它爱吃玉米,喜欢磨牙,长着三四根胡须。它刚来时瘦弱温顺,后来肥得找不到头尾。期间它假死过两回(也许是冻僵了),从笼子逃走过三次,并在其中一晚彻底咬坏了我的一件衣服,最终都被捉回来了。我一直把它的活动看作是对我考研的某种预示,如果它死了或者丢了,即表示我考研可能不顺利。当然这与唯物主义原则有所违背。
  复习的这段日子,我过得愉快极了。没有指手划脚的上司,没有迟到扣工资,冬日的阳光穿过窗户,晒在我的身上,我边背书,边把“冬眠”的老鼠也放到太阳下面晒晒。


上 考 场

  眼看到了元旦,为了温暖的气候,我回到了南方的家。不知是临近考试,还是离开了熟悉的复习环境,我的紧张与日俱增,考前的一晚几乎没睡着。
  坚持到底就是胜利,这句话被再次验证。第一天进考场就发现大约三分之一的位置空着,第二天少了两个人,第三天又少了两个。我想起,前些年自己也干过两次这样的事。
  15号上午11:30,最后一次交卷铃响,我考完了。不管会不会,每张卷子我都写得满满的,致使监考老师以为我是这个教室里考得最好的一个。
  因为是星期一,回家的公共汽车很空,我坐在靠窗的位子,快乐得想唱歌。外面刮着大风,棕榈树的长叶子东摇西摆地跳舞,海滨大道水洗过似地干净,绿化带里盛开浅紫色的花全是笑脸。
  我不信法轮功,但相信这是一次圆满。当然,考上就更圆满了。

后 记
  前些天在网上看到一篇文章,主题是女研究生,特别是大龄女研生就业难。开篇讲的就是新闻系女生的例子。
在此转载Dodoo对我的安慰和鼓励,我把它送给所有的女考研者和女研究生们。
  “清闲工作你辞了,高薪工作你也辞了,考研实际上是你第三次选择的机会。
  如果你得到了一份自己感兴趣的工作,还会不会辞?一个人要健康地为现代化事业工作三十年,花上三年的时间去争取一个适合你的位置绝对是值得的。
那些应届毕业生认为他们应该一毕业就找到一份好的工作,然后在里面努力奋斗到退休。你是辞过两次职的人,应该明白这种想法的幼稚之处。考研给了你从事这个行业的资格,如果你对它感兴趣,通过努力,是一定能找到自己的位置的。机会也许不出现在毕业的时候,但只要有平和的心态,可以用更多的时间去等待,去选择。这总比你一辈子看着那些从事着你所向往的职业的人流口水强。”



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